Marzo...

Empieza el buen tiempo. El sol, la ropa más ligera... y sin noticias del hospital.
LLevo dos semanas con una tendinitis en el hombro. Me han enviado a RHB y el martes el médico me dice si estoy o no apta para trabajar. Espero que me diga que si, pero que estaré de baja hasta el viernes y que empiece el lunes a trabajar...es que el viernes tengo médico y no me gustaría faltar. Es la cirujana pástica.
Estos días me he sentido muy sola, pero bueno ya no. Cosas de las parejas. Eso me pasa por estar tan enamorada de una persona y eso que me advirtió desde el principio..."No te enamores, ¿eh? " pero claro, nunca hago caso y en mi corazón nadie ha podido entrar desde hace muuucho tiempo. Sabes que cuando me entrego me entro con todas las consecuencias. Para lo bueno y para lo malo.
Mañana haremos una torrada en el campo con papi y mami. Iremos con el nene ( en Mayo cumple 7 años ya) y estará allí la perrita.
AÚN no he cobrado y tengo mucho miedo de perder mi trabajo con la reforma laboral que aprobaron el día 12 de febrero de este mismo año 2012.
Me siento mal, me doy asco, no me siento atractiva y no me valoro nada ni me quiero ami misma. Dicen que si uno no se quiere a sí mismo, no puede querer ni amar a nadie, pero no es mi caso. Doy todo mi amor al mundo pero no dejo nada para mi.
Quiero explicarte muchas cosas, lo haré en otro momento.
Te quiero.

2 años

Ayer hicieron dos años de que te fuiste y no tuve el valor de entrar a escribirte unas palabras al blog. Eso sí, escribí algunas palabras en tu facebook. Todo el mundo (aunque no lo expresen abiertamente) te recuerda. Es imposible no hacerlo.
Estoy de baja con tendinitis en el hombro derecho. Espero estar genial el lunes cuando me vea el médico de la mutua. Mi coordinadora ha vuelto ya de su baja. La pobre ha estado fatal.
No sé qué decirte. Siempre me pasa lo mismo. Cuando cierro esto, me viene todo de golpe.
Nos vemos mañana si Dios quiere.
Te quiero hermano.

Víspera de Reyes...

Hoy son las segundas fiestas señaladas que pasamos sin ti, sin vosotros.
En días como hoy te das cuenta (aunque a mi me pase durante todo el año) que es una tontería amargarse la vida y no disfrutar de cada segundo.
Yo, llevo 7 meses de mi vida feliz. Con muchos proyectos en mente, pero dos de ellos no llegarán nunca (odiabas esa palabra) son: ser madre y formalizar una relación ( ya ya sabes que con esto no quiero decir que quiero casarme, era algo que los dos teníamos muy clarito).
Te echo de menos. El otro día en el bautizo de Daniela me acordé tanto de ti... Yo nunca hubiese podido dar sobrinos, porque seguramente, si estuvieras aquí hubiera conocido a ÁNGEL igualemente y no hubiera podido darte el gusto de ser el padrino de el único hijo que me hubiera encantado tener. Me conformo con un perro... aunque tampoco pueda disfrutarlo por completo por no tenerlo en casa. Ángel tampoco está dispuesto.
Me duele no poder realizar mis sueños con la persona que amo porque ésta ya los haya vivido... me duele saber que jamás me dará la opción de poder decirle si quiero o no pasar el resto de mis días con él. Me duele saber que no me dará la opción de querer o no tener un hijo nuestro... pero estoy dispuesta a renunciar a todo esos sueños por amor. Aunque me sienta apartada cuando hable de su pasado y de la familia que el deseó formar cuando aún tenía ilusión de cumplir sus deseos.
Necesito contarte todo esto porque soy tan cobarde que no sería capaz abrir mis ilusiones a la persona que amo, y no por no tener confianza, sino por miedo a que me diga adiós sin más.
Tengo la falsa esperanza de que si el siente la cuarta parte de lo que yo siento por él... me de aunque sea la opción de poder elegir entre el si y el no.
A veces pienso que es un amor irracional lo que siento por él, pero si fuera irracional no podría contarte nada de esto. Tengo muchas razones por las que podría decir que estoy enamorada de él... me hace reir, me cuida, me mima, me ayuda a sacar lo que siento, etc. y no te hablo de amor... porque aunque me siento muy querida sé que no está enamorado de mi. Él estuvo enamorado de una persona una vez durante 11 años. Vivió y cumplió todos sus sueños y sus deseos con esa persona y ya no puede volver a repetir nada de todo eso. Yo sin embargo lo estoy amando como si jamás me hibiesen hecho daño. Como la primera vez. Estoy segura de que más, porque ahora sé lo que es amor. No es sólo atracción física, hay muchas más cosas. Por él siento todas esas cosas que antes no entendía.
Te dejo y te iré contando, al menos me desahogo con alguien.
Te quiero hermano.

31 de Diciembre de 2011

Hoy es el último día del año. Muy positivo para mi. La palabra clave de este positivismo sería: Vesícula.
Qué cruel el destino... a mi me alegra el año una operación que nunca llegaron a hacerte a ti porque me salva la vida y a ti te mató. Sueño y me siento culpable de que ya no estés aquí.
El día 21 nació Taca, una cachorrita de Bretón español blanca y marrón. Será mi primer perro adiestrado... saqué matrícula en el curso. Sé que estarías orgulloso de mi. Sabes que era uno de mis sueños poder tener un perro en mi casa... aunque lo de la casa no será posible. Ángel no quiere tener perros en casa (aunque le encanten) y lo entiendo perfectamente.
Aunque a veces me da la impresión de que él no vive esto de la misma forma que yo.

Te quiero.

10 de noviembre de 2011

Ayer se nos hizo tarde y no te escribí.
Hace hoy casi 5 meses que conocí a Ángel. El día 14 hará 5 meses que estamos juntos oficialmente.
Soy feliz ¿sabes? Estoy enamorada. A Carlos no lo sentí como siento ahora mismo a Ángel. Supongo que la edad, la vida, la experiencia y las vivencias te hacen amar de verdad y ver lo que realmente importa.
Me operaron el día 28 de octubre de la vesícula y todo salió genial. Día 30 me dieron el alta, pero a los dos días, me dio un dolor inmenso y me tuvieron que volver a ingresar. Creen q fue un cólico biliar. Que me cuide y que no coma fritos ni rebozados. Ahora se me han infectado unas grapas del ombligo, pero con un poco de antibiótico y curas se me irá en breve, porque ya estoy un poco más que hartita de médicos y enfermeras... y bien sabes tú que yo soy una paciente ESPLÉNDIDA. Así que imagínate.
Me resulta triste contarte que estoy estupenda de una operación a la que tu no tuviste opción alguna. Qué injusta es la vida. Ojalá alguien se responsabilizara de lo q te pasó. Que no quedara en el olvido. Dios es el único que puede hacer algo.
Entre lo que queda de este año y el que viene, antes de abril, tengo q terminar el curso de adiestramiento canino. Lo conseguiré.
Siento no coger más el portatil para escribirte y contarte, pero muchas veces no tengo ánimos, espero que lo entiendas.
Miro tus fotos, escucho tu canción y uso tu blackBerry... te echo tanto de menos, que sólo yo sé lo que daría porque estuvieras aquí entre nosotros de nuevo. Si me dieran alguna opción, no dudaría en cambiarla por nada.
Se acercan las fiestas. Navidad la pasaré con los papis, fin de año, seguramente lo pase con Ángel y Sergi.
Tengo ganas de volver al trabajo. Tengo miedo a que me echen por estar tanto tiempo de baja. Tengo miedo a quedarme sin trabajo, como hay tantísima gente.
Llevo 4 meses viviendo conángel y lo llevamos bastante bien. Exceptuando una vez que me dijo que se estaba agobiando... desde ese día va todo viento en popa. Soy feliz. Me levanto ilusionada, sonrio y rio... a veces pienso en esas personas que no están conformes con nada y yo sinceramente, no puedo pedirle más a la vida. Tengo salud, a mi familia q me quiere y me apoya y a alguien que me quiere y respeta a mi lado.
Voy a distraerme un poco estudiando. Te quiero. No lo olvides.

9 de noviembre de 2011

Hace mucho tiempo que no te cuento. Esta noche te contaré largo y tendido.
Te quiero.

21 de Agosto de 2011

Buenas hermano. Hoy hace exactamente 1 año y medio que te fuiste de viaje. Espero que por ahí, por dónde paras no haga tabta calor como por la isla.Últimamente me mareo mucho y vomito bastante. Mañana tengo médico. Me encontraron piedras en la vesícula y voy a ver si me las quitan. No quiero que me pase lo mismo que a ti,ya que te fuiste demasiado pronto y aún teníamos muchas cosas que hacer juntos.
Sigo con Ángel, estoy feliz. No creí jamás encontrar esta paz y esta tranquilidad en mi. Espero que sea para siempre, sino, no volveré a creer en el amor.
Mami y papi están como siempre, igual que yo, echándote de menos. Es inevitable no recordarte con cualquier cosa q hagamos o miremos, sobretodo mamá. Papá también, pero ya lo conoces, el lo lleva de otra manera, lo lleva por dentro. No sé que es peor, pero cada uno lo estamos llevando de la mejor manera posible.
Yo te echo de menos, no sabes cuanto. No puedo dejar de decírtelo. Pero en días como hoy, es inevitable no escribirte. Eso si, aunque a veces no lo haga, no creas jamás que me he olvidado de ti.Sé que esimportante para ti que no te olvidemos y que nos juntemos todos como siempre, aunque falteis unos cuantos, pero tu mismo lo pudiste vivir con el abuelo y la tita Luz, por mucho que se quiera no es lo mismo.
A veces pienso que dejé de tener ilusión por tener hijos cuando te marchaste hace año y medio, quizás un poco antes, pero ahora... que sé que no tendré al mejor padrino del mundo tengo claro que tener hijos es algo más que secundarioen mi vida. Buscaré otras cosas que me llenen de una manera u otra para sulpir ese vacío de ser madre y no poder serlo... No es sólo porque tú ya no estés, sino por otras circunstancias. Ángel tiene dos niños... y no creo que quiera formar "otra" familia conmigo. Aunque claro, mi situación la vivió él, en su día. Y él sí quiso tener un pedacito de él en el mundo. Yo no me veo preparada para nada más que para terminar mi carrera y a veces ni eso, pero te prometo que lo haré por ti, por mi, por los dos. Tú y yo sabemos perfectamente que esto es vocacional, sino hubiera estudiado otra cosa.
Agustín, le está dando ropa a papá. Se operó del estómago y la verdad que le está yendo súper bien.
A mi me operan si Dios quiere y no pasa nada antes, en octubre o noviembre. ESPERO que sea octubre, sería el mejor regalo de cumpleaños después de haber cumplido 4 años operada. Sería como volver a nacer. Sé que tú harás que todo salga bien.
Marga cumplió 30 años el 13 de agosto. No pude ir a su fiesta cumple.
Me he traído la bicicleta a Palma, a casa de Ángel, a ver si pierdo peso antes de operarme este año, toda la grasa que pueda, para que puedan estirarme al máximo.
¿Recuerdas que yo era la fuerte en nuestra relación? Pues tengo mucho miedo de dormirme en la operación y no despertar. Qué cosas ¿no? Pue sí. Ahora está saliendo fuera la Mila que cuando éramos niños nadie dejó salir. La Mila sensible, cariñosa, llorona, etc... aunque no ha desaparecido la Mila a la que forjaron durante tantos años.
Estoy en el salón escribiéndote mientras Ángel mira una película con Marc, uno de sus hijos. Me encanta ver esa escena. Yo no me la podré permitir nunca. Ni podré tener hijos ni podré ponerme un anillo de compromiso. Es lo que me venía enletra pequeña cuando conocí a Ángel, bueno no estaba en letra pequeña. Estaba en letra grande. Yo firmé. Lo quiero tanto... que renunciaré a eso por su amor. Nunca había renunciado a NADA POR AMOR. Quizá nunca estuve enamorada del todo, ni de Carlos ni de nadie. Ni de mi misma. Aún no he aprendido a quererme, aunque con Ángel olvido que no me quiero y poco a poco, sin darme cuenta ( o si) aprendo a quererme por lo que soy y no por como estoy.
Mis días son buenos mientras no pienso, me mantengo ocupada, para no pensar. Cuando tengo tiempo para pensar... me da un poco de bajona.
Te quiero. No puedo dejar de decírtelo. No quiero que lo dudes en ningún momento. Sé cierto que la gente piensa en muchas ocasiones que me alegro de que ya no estés, y eso me duele. Pero después pienso qe a quien tuve que demostrarle que lo quise en su día fue a ti y eso tú lo sabías de sobra y además tuve la suerte de decírtelo mil veces, aunque no las suficientes... porque ahora todas, me parecen pocas.
Voy a ver si veo algo por internet, que no es plan de que siga llorando aquí en el salón, aun q está a oscuritas y no me pueden ver que lloro.
Te quiero, no lo olvides. Cuida de todos ellos por ahí arriba.