Mïlassea

Víspera de Reyes...

2012-01-05T04:44:00.000-08:00

Hoy son las segundas fiestas señaladas que pasamos sin ti, sin vosotros.
En días como hoy te das cuenta (aunque a mi me pase durante todo el año) que es una tontería amargarse la vida y no disfrutar de cada segundo.
Yo, llevo 7 meses de mi vida feliz. Con muchos proyectos en mente, pero dos de ellos no llegarán nunca (odiabas esa palabra) son: ser madre y formalizar una relación ( ya ya sabes que con esto no quiero decir que quiero casarme, era algo que los dos teníamos muy clarito).
Te echo de menos. El otro día en el bautizo de Daniela me acordé tanto de ti... Yo nunca hubiese podido dar sobrinos, porque seguramente, si estuvieras aquí hubiera conocido a ÁNGEL igualemente y no hubiera podido darte el gusto de ser el padrino de el único hijo que me hubiera encantado tener. Me conformo con un perro... aunque tampoco pueda disfrutarlo por completo por no tenerlo en casa. Ángel tampoco está dispuesto.
Me duele no poder realizar mis sueños con la persona que amo porque ésta ya los haya vivido... me duele saber que jamás me dará la opción de poder decirle si quiero o no pasar el resto de mis días con él. Me duele saber que no me dará la opción de querer o no tener un hijo nuestro... pero estoy dispuesta a renunciar a todo esos sueños por amor. Aunque me sienta apartada cuando hable de su pasado y de la familia que el deseó formar cuando aún tenía ilusión de cumplir sus deseos.
Necesito contarte todo esto porque soy tan cobarde que no sería capaz abrir mis ilusiones a la persona que amo, y no por no tener confianza, sino por miedo a que me diga adiós sin más.
Tengo la falsa esperanza de que si el siente la cuarta parte de lo que yo siento por él... me de aunque sea la opción de poder elegir entre el si y el no.
A veces pienso que es un amor irracional lo que siento por él, pero si fuera irracional no podría contarte nada de esto. Tengo muchas razones por las que podría decir que estoy enamorada de él... me hace reir, me cuida, me mima, me ayuda a sacar lo que siento, etc. y no te hablo de amor... porque aunque me siento muy querida sé que no está enamorado de mi. Él estuvo enamorado de una persona una vez durante 11 años. Vivió y cumplió todos sus sueños y sus deseos con esa persona y ya no puede volver a repetir nada de todo eso. Yo sin embargo lo estoy amando como si jamás me hibiesen hecho daño. Como la primera vez. Estoy segura de que más, porque ahora sé lo que es amor. No es sólo atracción física, hay muchas más cosas. Por él siento todas esas cosas que antes no entendía.
Te dejo y te iré contando, al menos me desahogo con alguien.
Te quiero hermano.

31 de Diciembre de 2011

2011-12-31T01:33:00.000-08:00

Hoy es el último día del año. Muy positivo para mi. La palabra clave de este positivismo sería: Vesícula.
Qué cruel el destino... a mi me alegra el año una operación que nunca llegaron a hacerte a ti porque me salva la vida y a ti te mató. Sueño y me siento culpable de que ya no estés aquí.
El día 21 nació Taca, una cachorrita de Bretón español blanca y marrón. Será mi primer perro adiestrado... saqué matrícula en el curso. Sé que estarías orgulloso de mi. Sabes que era uno de mis sueños poder tener un perro en mi casa... aunque lo de la casa no será posible. Ángel no quiere tener perros en casa (aunque le encanten) y lo entiendo perfectamente.
Aunque a veces me da la impresión de que él no vive esto de la misma forma que yo.

Te quiero.

10 de noviembre de 2011

2011-11-10T01:33:00.000-08:00

Ayer se nos hizo tarde y no te escribí.
Hace hoy casi 5 meses que conocí a Ángel. El día 14 hará 5 meses que estamos juntos oficialmente.
Soy feliz ¿sabes? Estoy enamorada. A Carlos no lo sentí como siento ahora mismo a Ángel. Supongo que la edad, la vida, la experiencia y las vivencias te hacen amar de verdad y ver lo que realmente importa.
Me operaron el día 28 de octubre de la vesícula y todo salió genial. Día 30 me dieron el alta, pero a los dos días, me dio un dolor inmenso y me tuvieron que volver a ingresar. Creen q fue un cólico biliar. Que me cuide y que no coma fritos ni rebozados. Ahora se me han infectado unas grapas del ombligo, pero con un poco de antibiótico y curas se me irá en breve, porque ya estoy un poco más que hartita de médicos y enfermeras... y bien sabes tú que yo soy una paciente ESPLÉNDIDA. Así que imagínate.
Me resulta triste contarte que estoy estupenda de una operación a la que tu no tuviste opción alguna. Qué injusta es la vida. Ojalá alguien se responsabilizara de lo q te pasó. Que no quedara en el olvido. Dios es el único que puede hacer algo.
Entre lo que queda de este año y el que viene, antes de abril, tengo q terminar el curso de adiestramiento canino. Lo conseguiré.
Siento no coger más el portatil para escribirte y contarte, pero muchas veces no tengo ánimos, espero que lo entiendas.
Miro tus fotos, escucho tu canción y uso tu blackBerry... te echo tanto de menos, que sólo yo sé lo que daría porque estuvieras aquí entre nosotros de nuevo. Si me dieran alguna opción, no dudaría en cambiarla por nada.
Se acercan las fiestas. Navidad la pasaré con los papis, fin de año, seguramente lo pase con Ángel y Sergi.
Tengo ganas de volver al trabajo. Tengo miedo a que me echen por estar tanto tiempo de baja. Tengo miedo a quedarme sin trabajo, como hay tantísima gente.
Llevo 4 meses viviendo conángel y lo llevamos bastante bien. Exceptuando una vez que me dijo que se estaba agobiando... desde ese día va todo viento en popa. Soy feliz. Me levanto ilusionada, sonrio y rio... a veces pienso en esas personas que no están conformes con nada y yo sinceramente, no puedo pedirle más a la vida. Tengo salud, a mi familia q me quiere y me apoya y a alguien que me quiere y respeta a mi lado.
Voy a distraerme un poco estudiando. Te quiero. No lo olvides.

9 de noviembre de 2011

2011-11-09T08:12:00.001-08:00

Hace mucho tiempo que no te cuento. Esta noche te contaré largo y tendido.
Te quiero.

21 de Agosto de 2011

2011-08-21T11:22:00.000-07:00

Buenas hermano. Hoy hace exactamente 1 año y medio que te fuiste de viaje. Espero que por ahí, por dónde paras no haga tabta calor como por la isla.Últimamente me mareo mucho y vomito bastante. Mañana tengo médico. Me encontraron piedras en la vesícula y voy a ver si me las quitan. No quiero que me pase lo mismo que a ti,ya que te fuiste demasiado pronto y aún teníamos muchas cosas que hacer juntos.
Sigo con Ángel, estoy feliz. No creí jamás encontrar esta paz y esta tranquilidad en mi. Espero que sea para siempre, sino, no volveré a creer en el amor.
Mami y papi están como siempre, igual que yo, echándote de menos. Es inevitable no recordarte con cualquier cosa q hagamos o miremos, sobretodo mamá. Papá también, pero ya lo conoces, el lo lleva de otra manera, lo lleva por dentro. No sé que es peor, pero cada uno lo estamos llevando de la mejor manera posible.
Yo te echo de menos, no sabes cuanto. No puedo dejar de decírtelo. Pero en días como hoy, es inevitable no escribirte. Eso si, aunque a veces no lo haga, no creas jamás que me he olvidado de ti.Sé que esimportante para ti que no te olvidemos y que nos juntemos todos como siempre, aunque falteis unos cuantos, pero tu mismo lo pudiste vivir con el abuelo y la tita Luz, por mucho que se quiera no es lo mismo.
A veces pienso que dejé de tener ilusión por tener hijos cuando te marchaste hace año y medio, quizás un poco antes, pero ahora... que sé que no tendré al mejor padrino del mundo tengo claro que tener hijos es algo más que secundarioen mi vida. Buscaré otras cosas que me llenen de una manera u otra para sulpir ese vacío de ser madre y no poder serlo... No es sólo porque tú ya no estés, sino por otras circunstancias. Ángel tiene dos niños... y no creo que quiera formar "otra" familia conmigo. Aunque claro, mi situación la vivió él, en su día. Y él sí quiso tener un pedacito de él en el mundo. Yo no me veo preparada para nada más que para terminar mi carrera y a veces ni eso, pero te prometo que lo haré por ti, por mi, por los dos. Tú y yo sabemos perfectamente que esto es vocacional, sino hubiera estudiado otra cosa.
Agustín, le está dando ropa a papá. Se operó del estómago y la verdad que le está yendo súper bien.
A mi me operan si Dios quiere y no pasa nada antes, en octubre o noviembre. ESPERO que sea octubre, sería el mejor regalo de cumpleaños después de haber cumplido 4 años operada. Sería como volver a nacer. Sé que tú harás que todo salga bien.
Marga cumplió 30 años el 13 de agosto. No pude ir a su fiesta cumple.
Me he traído la bicicleta a Palma, a casa de Ángel, a ver si pierdo peso antes de operarme este año, toda la grasa que pueda, para que puedan estirarme al máximo.
¿Recuerdas que yo era la fuerte en nuestra relación? Pues tengo mucho miedo de dormirme en la operación y no despertar. Qué cosas ¿no? Pue sí. Ahora está saliendo fuera la Mila que cuando éramos niños nadie dejó salir. La Mila sensible, cariñosa, llorona, etc... aunque no ha desaparecido la Mila a la que forjaron durante tantos años.
Estoy en el salón escribiéndote mientras Ángel mira una película con Marc, uno de sus hijos. Me encanta ver esa escena. Yo no me la podré permitir nunca. Ni podré tener hijos ni podré ponerme un anillo de compromiso. Es lo que me venía enletra pequeña cuando conocí a Ángel, bueno no estaba en letra pequeña. Estaba en letra grande. Yo firmé. Lo quiero tanto... que renunciaré a eso por su amor. Nunca había renunciado a NADA POR AMOR. Quizá nunca estuve enamorada del todo, ni de Carlos ni de nadie. Ni de mi misma. Aún no he aprendido a quererme, aunque con Ángel olvido que no me quiero y poco a poco, sin darme cuenta ( o si) aprendo a quererme por lo que soy y no por como estoy.
Mis días son buenos mientras no pienso, me mantengo ocupada, para no pensar. Cuando tengo tiempo para pensar... me da un poco de bajona.
Te quiero. No puedo dejar de decírtelo. No quiero que lo dudes en ningún momento. Sé cierto que la gente piensa en muchas ocasiones que me alegro de que ya no estés, y eso me duele. Pero después pienso qe a quien tuve que demostrarle que lo quise en su día fue a ti y eso tú lo sabías de sobra y además tuve la suerte de decírtelo mil veces, aunque no las suficientes... porque ahora todas, me parecen pocas.
Voy a ver si veo algo por internet, que no es plan de que siga llorando aquí en el salón, aun q está a oscuritas y no me pueden ver que lloro.
Te quiero, no lo olvides. Cuida de todos ellos por ahí arriba.

Ayer

2011-07-30T03:57:00.000-07:00

Ayer fui un día importante para mi. Me dijeron que tenía piedras en la vesícula. Qué cosas tiene la vida ¿no? Te nos fuiste para siempre por eso...
Estoy súper indignada, la prueba estaba hecha desde el 18 de enero de 2011. Me dijo que era arenilla el endocrino y no le dió más importancia... me salió alto el ALT en la sangre y eso significa que tengo la enfermedad hepática presente en mi sangre. Dichoso el destino y caprichoso el azar... tengo miedo. Miedo no por mi, sino por papá y mamá... pobrecitos si me voy yo también... ¿ no crees?
Ha habido problemas con la tita Pepi pero no entraré más en detalles, no merece la pena. Estoy súper tranquila y sigo pensando lo mismo. Sabes que siempre he sido consecuente con lo que he hecho en mi vida, para bien o para mal. Ella no sabe hacerlo, pero pretende q los demás si. Cuando ella admita o mejor dicho reconozca que todo lo q dije o escribí ( mejor dicho, porque Lourdes lo tiene todo guardado la muy asquerosa...) de q lo q dijo de sus hijas era cierto y sea consecuente con sus actos o en este caso de sus palabras, yo intentaré decir algo en mi defensa. Hasta el momento no, porque no he hecho nada malo. Tenía que contártelo, eres mi hermano, y lo único que tenía y tengo.
Nene, la tita juró por ti algo que me dolió mucho. Juega contigo para poder enganchar a mami a través del chantaje, pero ya sabes q mami no queire estar mal con nadie. Le dijo que no me llamó fresca ni sinvergüenza... y que me colgó dos veces. Además me dijo q mamá estaba con ella y era mentira... me sentí tan sola pensando en q mamá no intercedió por mi en esas dos llamadas que llamé a papi corriendo llorando y destrozada. Eso si, dicen que no hay mal q por bien no venga. Mamá y yo tuvimos una charla telefónica sincerándonos, y nos hizo bien a la dos. Ella sabe lo q yo siento y no sabía.
Te quiero. No dejes que Ángel se vaya de mi lado. Es lo único que te pido. Que papá y mamá estén MUCHO tiempo conmigo, que vean como termino la carrera, como me dejan sin pieles y como ejerzo como maestra y madre... Sería lo más.
Carin en septiembre tiene a Daniela ya.
Yoli viene ahora en Agosto de vacas.
La tita Pepi se le han abierto los puntos.
Tienes sandías por todas partes, jejeje, como te gustaba tanto...
El domingo es el cumple de mami, 54 añitos ya. Ángel cenará con nosotros, iremos a lo de Nelson.
Hoy tengo que ir al aeropuerto a recogerlo a el y a su hijo Sergi de 6 añitos... tengo muchas ganas de verlo. Lo he echado mucho de menos estos días, me ha hehco tanta falta... el pobre lo ha pasado mal por no poder estar a mi lado.
Cuida a mami, a ver si podemos terminar de arreglarla la boca y que vuelva a sonreir y que tu puedas verla desde donde estés. Después empezaré con papi y los pies de mamá. Papi es mas accesible a ponerse bien y guapo, jejeje.
Me estoy terminado de sacar lo de adiestramiento canino. Ya tengo hecho lo más grueso, el primer módulo. Ahora me centraré en lo de la universidad y después seguiré con lo de los perros. Tengo hasta Abril del año que viene. Te dejo que mami me ha dicho que ya tengo la comida en la mesa. Me voy a lavar la cara que ha sido inevitable llorar al escribirte.
TE QUIERO.

1 año y 5 meses

2011-07-21T00:02:00.000-07:00

Buenos días Juanjo, acabo de venir de sacarme sangre del Centro de Salud. Fíjate cómo son las cosas, que he tenido que ir sola (para variar) teniendo a tu padre y a tu madre... y digo tu padre y tu madre porque te los llevaste contigo el mismo día que dejaste de respirar. Siento mucho habalr así, pero hoy estoy llena de rabia y de indignación. La tita Pepi la han operado de un juanete, y la acompaña a todos sitios, además de su marido, claro... y yo que en teoría soy su hija... ¿qué puesto ocupo en su vida? Estoy súper dolida e indignada. No ceo que merezca que me traten así las dos únicas prsonas qu me quedan en esta vida.
No sé qué hacer, te pediría ayuda, consejo, pero cuando lo hago sólo recibo silencios en los que me ausento de este mundo y me hacen sentirme más perdida aún si cabe.
Angel se va 8 días con su hijo Sergi de vacaciones, espero que venga súper fuerte y renovado, porque lo necesitaré mucho.
El día 28 tengo que ir por la analítica para poderla llevar el día 9 de agosto a Son Espases. Ayer empecé a estudiar un poco de etología. Sinceramente me gusta.
Conocía a Llesca, la caniche de Ángel.Es preciosa y súper cariñosa.
Ayer Sergi me dijo que me quería y me dio un abrazo. Me sentí súper bien. No me lo esperaba. Sólo hace un mes y días que estoy con su padre, pero eso si, todo es súper natural e intenso.
No sé si te hace o no gracia que te cuente mis cosas, pero ya que a papá y a mamá no puedo contárselas ya... espero que no te moleste, y si te molesta como no me puedes decir nada. Tendrás que seguir aguantándome, como me estoy aguantando yo toda esta situación de mierda en la que me veo envuelta desde que te marchaste.
Le voy a pedir a Ángel que me deje quedarme a partir de hoy en su casa. Así puedo ir adelantando cositas de estudio y me puedo ir a la playita a tomar vitamina D, q me hace mucha falta. Tengo que tomarme en serio lo de la medicación o sino, no me dejarán entrar en quirófano.
¿Te he dicho que te echo de menos? Seguramente.Pero bueno, ya que no pude decirte tantas cosas antes de marcharte, tendrás que ir leyéndolas desde donde estés todas de golpe ahora.
Me está doliendo un poco el brazo de dónde me han sacado la sangre... y eso que sólo me han sacado 3 botecitos. El día 9 de agosto de pión fijo que me sacan 9 o 10 como siempre en Son Espases. Ese día lo tengo súper completito. Por la mañana analítica y por la tarde pruebas de pre anestesia. ¡¡¡Qué divertido!!!
Iré sola. Seguro.
Tengo que devolverle la cámara a Ceci, no encuentro el momento para hacerlo entre tantos médicos y tantas pruebas de la operación. Y sus llaves. Las de casa de Andrés las perdí, no tengo ni idea de dónde pude haberlas perdido. Soy un desastre. La verdad.
Hoy en cuanto Ángel me de el si o el no, me iré a Palma, primero compraré un detalle a los hijos de Carmen para su fiesta de cumple del sábado y me iré tranquilita para su casa.
Hoy es un día súper señaado en casa. Es tu día.
Mamá necesita un especialista o que le den dos tortas o digan dos cosas bien dichas... Yo no soy ni juez ni verdugo de nadie. Tu pérdida me la arrancó de las manos tanto a ella como a papá. Ahora si que estoy sola, aunque mentiría si dijera que es así siempre. Hay momentos de lucidez en los que se dan cuentan que aun les queda una hija por aquí viva, o al menos luchando por vivir y seguir adelante. Eso no significa olvidarte, sino hacer lo q tu hubieras querido que hiciésemos. SEGUIR ADELANTE.
Necesitamos vender tu coche y tu moto. Y yo necesito aprobar 3 asignaturas para septiembre.
Necesito que mami y papi encuentren algo para trabajar, porque yo no puedo hacer malabares con 600 euros.
Necesito terminar mi carrera y encontrar un buen trabajo y situarme, quiero ayudarlos en todo lo que pueda, como hacías tu cuando estabas aquí.
Necesito tantas cosas y tan pocas al mismo tiempo... que daría lo que fuera porque estuvieras aquí con nosotros. Estaríamos discutiendo, pelñandonos por chorradas y mamá y papá sufriendo por nuestras gilipolleces, pero estarías aquí. Con eso bastaría. Con eso sería suficiente.
Te dejo que voy a gestionar unas cositas, depués si un caso, seguimos.
Te quiero.

9 de Julio de 2011

2011-07-09T14:13:00.000-07:00

Bueno, ¿cómo empezar a contarte cosas sin echarte de menos y ponerme triste?
Pues por el principio...¿no? jeje, era lo que siempre me decías. "Se empieza por el principio canija, porque si me cuentas el final no tiene gracia ^^".

No quiero que pienses en ningún momento de que me olvido de ti, no hay milésima de segundo que no lo haga. Simplemente me mantengo ocupada, ya sabes.

Tengo muchas cosas importantes e interesantes que contarte, pero la más es que por fin me han puesto en lista para quitarme las pieles... ¿fantástico verdad? Me acordé tanto de ti... senti tantas cosas, un cúmulo de sensaciones que me hacían recordar cada cosas y cada palabra de ánimo que me dabas cuando me miraba al espejo y me decía "que asco me doy..." Eras el único que sabía consolarme y hundirme al mismo tiempo... No sabes cuánto te echo en falta.

La prima Carin sigue adelante con su embarazo, será niña y se llamará Daniela. La madrina no será Eva, pero ha sido ella quien eligió el nombre.

El tito Teo parece estar mejor, la abuela la llamé el otro día y me dijo que estaba bien... pero ya sabes, encárgate de ella, cuídala por favor, ya ha tenido suficiente con vuestras partidas antes de tiempo.

A mi en la uni me ha ido regular, espero que el profe de sociología tenga un poco de pena y nos deje entregar un trabajo o algo diferente pero que no haya que hacer examen en septiembre. Sólo he aprobado 2 de 5... menudo fiasco. Podría decir que ha sido todo culpa de á
Ángel... pero mentiría si lo hiciera.

Cada vez me siento más fuerte, pero al mismo tiempo más y más vulnerable. Hoy me ha venido la menstruación, seguramente sea por eso.

Eva sigue en su línea de ligueteo y folleteo, ha perdido mucho peso y se siente la reina del mambo, jejeje, es una manera diferente de ver y disfrutar la vida. Hay que respetarla.

Lourdes y Marga tb siguen su dinámica. Jesús se hizo un tatoo y José tb. Los dos relacionados con vuestras idas... constelaciones prieto y garcías...

Nene intenta que mamá encuentre curro y a papi le salga algo, por favor. Lo necesitamos y encima me ayudaron con un dinero que les hace mucha falta a ellos. Yo con lo que gano no puedo ayudarlos en nada. Además a este paso, me quedan dos años más de carrera.

Con la de cosas que tengo q contarte, cuando me pongo a escribirte siempre me pasa lo mismo. Se me va todo de la cabeza. Mañana no creo q vaya a ver a Ángel, me duele mucho la tripa, y se me ha cogido un tendón. Aun tengo resentido el gemelo.

No creo que por no vernos en una semanita... nos vayamos a distanciar, al contrario, nos cogeremos con más ganas.

El día 9 de agosto tengo una analítica de la operación, y unas pruebas de la preanestesia de la operación de estética.

Tengo que pedir cita para haerme otra analítica en son servera 15 dias antes de el dia 9 y llevar los resultados. Tengo que mirar en qué día cae para pedir cita.

Haré batidos en estos meses a ver si pierdo más, sería estupendo. Todo saldrá bien, debe salir bien.

Soy feliz con Ángel, me complementa, me hace sentirme viva y querida. Me gusta, me ha calado hondo y encima... me ha hecho volverme a enamorar... cosa que hacía tres años casi que creía que no volvería a pasar...

Han sido demasiadas cosas en muy poco tiempo para digerirlas todas al mismo tiempo y bien. Ahora al encontrarme feliz y contenta, puedo realizar las cosas mejor, con otros ánimos. Todo lo hago por mi, pero el estar feliz me ayuda a avanzar y ver las cosas desde otro prisma.

Sigo escuchando la música que tú escuchabas y l aemisora que escuchábamos los dos para saber que estábamos escuchando lo mismo en cada momento. Sigo oliendo tu ropa de vez en cuando, limpiando tus trofeos y tu casco, conduciendo de vez en cuando tu coche y papi arrancando tu moto para que no se estropee...

Te quiero. No lo olvides.

14 DE JUNIO DE 2011

2011-06-14T11:25:00.000-07:00

Hacía tiempo que no hablábamos... lo siento mucho. Ya sabes, me intento mantener ocupada para no pensar... y no se me está dando nada mal..
El sábado se me cruzó en mi camino un Ángel, sí, un ángel, ni más ni menos así se llama, bueno Anxo, en gallego...
Parece que lo conozca de toda la vida... tien 35 años para 36 en agosto... tien dos hijos, uno biológico y otro de otro padre... y es un cielo de persona.
Estuvimos hablando todo el sábado, todo el domingo... y el lunes me invitó al cine a ver una de Boody Allen ( medioanoche en Paris)... preciosa. Depués fuimos a cenar a un grill y estuvimos hasta las 3 de la mañana hablando como adolescentes en el portal de la casa de CECI. Ni el se quería ir ni yo quería q se fuera... pero bueno.
Hoy tenía mi tercer examen.Era de sociología. Pero antes he estado hablando con el por internet y se ha escapado del curro para venir a verme a la facultad. Hemos estado allí súper bien, Merche ha tenido la oportunidad ed conocerlo... me alegro mucho, porque es una de mis mejores amigas. Después me ha dicho no me acompañas al coche supongo, no? jeje, lo he acompañado y me ha pedido permiso para darme un beso... y le he dicho... uhm, vale. Me ha dicho que el no suele hacer eso...¿por qué lo ha hecho conmigo? Después me ha besado varias veces, y yo le he correspondido... le he dicho que en julio me iría a Son Servera... y me ha dicho: un mes sin verte? me niego, iré a verte a son servera... en fin... no quiero subirme a ninguna nube, porque después mis caidas son súper espectaculares.
Me gusta muchísimo y espero q me lo hayas puesto tu en mi camino, porque me está haciendo volver a sentir cosas q creia olvidadas. Te quiero hermano.
Un beso .

21 DE FEBRERO DE 2011 ( 1 AÑO )

2011-02-21T12:59:00.000-08:00

Hace un año que te fuiste.
Hace un año que te lloro.
Hace un año que no he vuelto a ser la misma persona.
Hace un año que no sé qué camino seguir.
Hace un año que perdí todo tipo de esperanza.
Hace un año que se me rompió el alma en pedazos.
Hace un año que perdí a mamá y a papá.
Hace un año exactamente que me quedé realmente sola.
Hace un año que dibujo una sonrisa en mi cara para la gente que me rodea.
Hace un año que me siento prisionera de recuerdos y cosas vividas.
Hace un año que dejé de sentir.
Hace un año que te extraño.
Hace un año que te espero.
Hace un año que te recuerdo y te pienso.
Hace un año y parece que fué ayer...

Hoy han celebrado una misa en Jédula para ti.
Carol va a ser mamá si Dios quiere y la prima Maribel busca tambíen un bebé.
Yo he dejado a Juan.
Laura, Rubén y Daniel están súper grandes. Te echan de menos.
Mami ha empezado a ir a tu dentista. También quiero llevar a papi. Sé que estarías deacuerdo! Estoy segura.
La abuela ha tao malita, creo q ya está mejor y el tito Teo también. Ahora está con un tratamiento.
Yo voy aprobando las asignaturas de la universidad. E intento ser buena persona.
No quiero ser como tú ni mucho menos, pero quiero q sigas estando orgulloso de mi estés donde estés.
Ayer fuí al cine... y pensar que la última película que vi fue contigo en Jerez en 3D... Avatar... recuerdas?
Pues la de ayer, fue tb en 3D, Enredados. Muy divertida. Cómo te eché de menos... no sabes cuanto.
Echo de menos a papi y a mami. Me he quedado sola en casa "contigo".
Ahora me duele la tripa, no puedo ir de vientre... me siento mal y tengo dolor. Mucho dolor.
No quiero llorar, así que te voy a ir dejando.
Quiero que sepas que jamás te olvidaré y que cada segundo de mi vida, estás en mi.
Te quiero HERMANO.

31 de diciembre de 2010

2010-12-31T11:08:00.000-08:00

Bien lo sabe Dios que no tengo ganas de nada este año. Yo pensé que sería mi año y nos desjásteis tú y Lupe...

TE ECHO DE MENOS MUCHO.

Mami no quiere tomar uvas este año, y cenará de patatas fritas con huevo... Hoy me comí un bollicao y me acordé tanto de ti... y pensar que cuando éramos pequeños te daba mis bollycaos a cambio de las pegatinas... siempre acabábamos llenando todos los álbunes.

No puedo evitar ponerme a llorar. Lo siento.

Si allí donde estás se celebran estas fiestas... feliz año para todos.

Te quiero.
Os quiero.

27 de diciembre de 2010

2010-12-27T08:55:00.000-08:00

Hola Juanjo:
Hace ya tiempo que no te escribo, pero no por eso me olvido de ti. Todo lo contrario. Cada día te echo más y más de menos.

Ahora estoy estudiando para los exámenes de enero y febrero. Espero aprobarlo todo. Estudiando como una loca, encerrada en la habitación, seguro que lo conseguiré.

Estoy intentando no pensar demasiado en cosas que no tienen solución. Sólo intento avanzar, pero me cuesta tanto...

Noche buena la pasé en casa de Juan con su familia, el pasará noche vieja con nosotros. Me acordé tanto de ti hermano... que fui inevitable ponerme a llorar.

TODO me recuerda a ti. La música me recuerda a ti, los olores me recuerdan a ti, papi y mami me recuerdan a ti, tus amigos, tu cuarto, tu coche, tu bicicleta, tu moto... tu cama, tu ropa (que aun tiene tu aroma) me recuerdan a ti. Sigo pensando q todo tenía que haber sido de otra manera, sabes que me hubiera puesto en tu lugar con los ojos cerrados. Sin pensarlo. Sabes que a mi el dolor no me da miedo ni me afectaba ya... me dolía verte mal, o ver mal a los papás.

Me da tana pena de papá y mamá... no tienen consuelo, y a pesar de querer aparentar estar bien delante de los demás, su lucha es interior. Las luchas internas son peores que las externas. Lo digo con conocimiento de causa.

Voy a empezar a mirar lo de piscología, día 11 tengo un exámen a las 12 de la mañana.

Nos vemos pronto.

Te quiero.

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O no te escribo en muchos días o te escribo mucho en un día...

Miraba tus fotos y ha sido inevitable ponerme a llorar.

¿Por qué no pudiste soportar el tratamiento? ¿Por qué Dios no me eligió a mi? Yo lo hubiera soportado. Tú no estabas preparado para soportar todo eso. Me siento culpable por no haberte podido cambiar el sitio. Cada noche, me digo lo mismo.

últimamente sueño que te mueres, pero no de la misma forma. Te suicidas y yo te encuentro en el suelo tirado. Otras veces sueño que te mueres, pero te despides de mi. Sólo de mi. Tenemos muchas charlas pendientes. Lo sabes. Ahora no sé con quien las tendré.

Juanjo, he engordado, ahora todo me da igual. Sé que tu me querías de cualquier modo, pero también sé que hubieras dado lo q fuera por verme bien, después de tanta lucha que hemos tenido todos con mi peso y mi salud.

Hay mucha gente involucrada en mi salud, pero sobretodo yo misma. Te prometo conseguir lo que siempre quise, quisisteis y quisimos para mi. Pero me está costando tanto...

No veo bien el monitor, las lágrimas no me dejan ver bien las letras del portatil que me regalastes por Reyes... Cada soplo de aire q respiro me trae recuerdos tuyos.

Quiero regalarte tantas metas cumplidas y tantos proyectos acabados para que sigas estando orgulloso de mi como cuando estabas aqui en casa con los 3... que a veces, me bloqueo y no avanzo.

Me iré a dormir que mañana trabajo y no sé de dónde sacaré el tiempo para estudiar y aprobar en enero y febrero. Tampoco se que días podré hacer la página web con Gregòria... no hay tiempo. No hay tiempo. No tenía que haberme comprometido con Carmen a trabajar en su guardería por las tardes en fiestas de navidad, ya lo tenía todo medio organizado para estudiar y ahora, a tomar viento fresco todo. Ojalá no vengan niños y me diga que no hace falta que vaya más de un día y así aprovecho para lo de la página web.

Voy a despedirme de Jaqueline y le diré que seguimos en otro momento.

Te quiero, no lo olvides.

Tito Manuel, si me sigues por aquí... te quiero mucho y te echo de menos más de lo que te puedas llegar a imaginar.

DIA DE LA COSTITUCIÓN 2010

2010-12-06T09:40:00.000-08:00

Hola hermano:
Hoy no he trabajado y he estado con papi, mami y Juan. A pesar de que mami si ha ido a cuidar a Magdalena, hemos estado juntos los 4. Juan, papi y yo hemos ido a coger almendras al campo de Magdalena, y naranjas y mandarinas al huerto que cuida papá.
Hemos comido juntos y estado juntos todo el día, pero esta tarde noche nos vamos, que mañana Juan trabaja.
Aun no hice la práctica de psicología, no sé como empezarla. Pero sé que sólo es empezar, no creo que sea complicada. Lo complicado será el exámen de día 11 de enero. El que convalida esas prácticas realizadas. Ojalá las apruebe y me quite psicología de en medio este semestre. Al menos las prácticas, porque el exámen es el segundo cuatrimestre. A ver si tengo suerte.
Estaba haciendo la mochila, nos ducharemos en casa de la abuela de Juan, a ver si pronto nos vamos de allí y cogemos algo los dos solos, será lo mejor para la relación.
Te quiero hermano, me encantaría poder saber que es lo que quieres que hagamos y cómo nos sintamos después de tu ida, pero es todo tan complejo y relativo... que a duras penas puedo pensar y centrarme en lo que debo hacer ahora. Todo está en la mente de uno, pero cuando uno no esta predispuesto a hacer caso a la mente, todo es súper chungo.
Hay un programa en la televisión de una medium, sabes que yo soy muy escética con estas cosas, pero que las respeto MUCHÍSIMO.
El miércoles es el santo de la tita Lala, la tendremos que felicitar.
Mami quiere ir a celebrarte la misa a Jédula. No sé que hará al final.
Poco a poco, voy resurgiendo de las cenizas, pero creo que me tendrán que volver a medicar por un tubo. El Prozac me hará bien, te lo aseguro. Me tendrá entretenida mientras tú descansas.
Cuandoe scucho la música nueva, me acuerdo de ti, cuando conduzco me acuerdo de ti, cuando leo me acuerdo de ti, cuando hago cualquier cosa, me acuerdo de ti... Espero que tú a pesar de nuestras rencillas, no te hayas olvidado de nosotros. Quiero que te sientas orgulloso de mi, me gustaría que me lo dijeras y poder sentir un abrazo con un te quiero de esos que tú y yo nos decíamos. Me gustaría que abrazaras a mami y le dijeras, gordi quédate tranquila q estoy súper bien, intenta no echarme tanto de menos, que estamos los 4 juntos aquí. Que le digas a papi: Willy, que estoy bien, que no os preocupeis, que no pasé dolor y que todos estamos bien aquí, de verdad. Tranquilizarlos aquí en la tierra para que no sea tan doloroso, que ya tenemos suficiente con estar aquí sufriendo. El infierno es la tierra, no cualquier otro lugar.
Lupe, tita luz, abuelo y abuela están ahi contigo, súper bien, lo sé. Al menos es lo que queiro intentar creer para no caer tan hondo.
Te dejo. Nos vmeos pronto.

5 de diciembre de 2010

2010-12-05T00:38:00.000-08:00

Buenos días nene:
¿Hace mucho frío por ahí? Por aquí ha llegado el invierno de golpe, recuerdo los días en Munich... nos quejábamos y allí los alemanitos iban con ropa casi de primavera, jeje, era alucinante.
Estoy en casa con los papis y Juan.
A ver si me enchufo con psicología que tengo q hacer la práctica para antes de dia 21 de este mes, pero ahora con los dos trabajos y la universidad, no veo el momento para sentarme tranquilamente, pero lo encontraré.
Se me ha roto la cámara digital que me regaló Carlos... ahora si que no me queda NADA de él. Espero poder tener una bonita relación con Juan, es buen chico, pero nos falta algo en nuestra relación.
Abuela está mejor, ahora va con un taca-tá, para fortalecer el músculo de la cadera y coger fuerza. Fernando le ha regalado un telescopio para mirar las estrellas, está súper contenta.
Mami está bien, cuidando a la señora y papi también está distraído trabajando para el ayuntamiento. Deberías hacer que se quede ahí hasta q se jubile. Lo necesita para no pensar ni darle tantas vueltas a la cabeza.
Tengo que confeccionar una página web y el programita me cuesta 40 euros, ya le vale. Pero para más I.N.R.I no tengo ni idea de cómo empezarla. Debe ser sobre un centro de educación infantil. Ahora miraré alguna página de algún centro para coger ideas.
Creo que además de castigarme sin comer y bebiendo batidos, creo que me castigaré estudiando como una loca para sacar estas asignaturas del primer cuatrimestre. Tengo dos exámenes el mismo día. A ver como lo hago para aprobarlo todo.
Lourdes se ha separado de Javi, aunq ella seguramente le de otra oportunidad y vuelvan.
Marga sigue igual, con su niños y separada de kike definitivamente. José en su línea fumando porros y Jesús en su linde.
Espero que te encargues de cuidar a Lupe, porque ya sabes que era igual de especial que tú. Me alegro después de todo que esté contigo.
Como cada fin de semana que me vengo a casa con los papis, me conecto y te escribo, no sé si me hace bien o mal, pero al menos me desahogo. Lo necesito. Sigo en el mismo agujero que me quedé cuando me di cuenta de que no debía haber termiando con Carlos. Era el hombre de mi vida y seguiré diciendo lo mismo hasta que alguien me demuestre lo contrario de verdad.
Miro tus fotos, escucho tus canciones y recuerdo todo lo vivido junto a ti.
¿Hay algo más bonito que tener recuerdos de alguien a la que has querido y quieres con toda tu alma? Sigo pensando que te cambiaría el sitio, seguramente tú sabrías hacer feliz a alguien, todo lo contrario que yo, que no soy capaz de corresponder a alguien que en teoría dice que me quiere.
Sinceramente creo q Juan ha aparecido en mi vida en un mal momento y que sólo estará de paso. Estamos de paso cada uno por la vida del otro.
Yo no he nacido para estar a dos. Cada día me doy más cuenta.
He nacido para estar sola y viajar y conocer cosas y sitios nuevos. Aprender y enseñar, conocer y transmitir cosas.
Tengo sed de conocimiento y sed de cultura. Tengo sed de silencio y de soledad.
Te dejo que no quiero ponerme triste. Voy a buscar artículos de psicología para poder hacer mi práctica y entregarla.
Te quiero hermano. Dame fuerza de voluntad para conseguir mis metas.

27 de noviembre

2010-11-27T07:53:00.000-08:00

Queda un mes menos dos días para que sea Navidad.
Este año no se celebra nada. Nos faltan demasiadas personas para poder intentar celebrar algo...
Ni árbol, ni regalos , ni nada... hay que ver... quien me iba a decir a mi que no celebraría las fiestas navideñas porque tú te fuiste en febrero a un lugar del que no piensas volver.
Bueno. Te cuento:
Fui al endocrino... y como últimamente (desde hace unos 8 meses) me da por vomitar despúes de comer... me han derivado al psiquiatra.
Juanjo, sabes bien que soy consciente de lo malo que es la bulimia o la anorexia, pero cuando me siento mal, me pongo a comer compulsivamente y después de haberlo hecho... me siento mal y me voy al baño a vomitar. Después de vomitar, me vuelvo a sentir mal por haber vomitado y vuelvo a comer y así un círculo vicioso que no me deja salir a ver la luz del sol.
Quizá el haberme sincerado con el endocrino me ayude en algo, pero no sé como fui capaz de hacerlo.
Urgeles, mi endocrino, si aquel que me visitaba ya con 9 añitos, me vio despues de casi 3 años operada y me dijo: Peque estás preciosa, pareces una princesa... y cuando dijo princesa, me puse a llorar, me recordó a ti. Era lo que me decías últimamente siempre. Me preguntó porque lloraba y yo le expliqué todo.
Después de todo eso.. me dijo: tu ya no estás obesa, sólo debes perder unos cuantos kilos, ahora tu obesidad está en tu mente, no en tu cuerpo y tenemos que arreglarlo.
También me enviarán a hacerme una ecografía porque le dije como nos dejastes... me harán pruebas de todo. Todo el mundo tiene miedo que me pueda pasar algo como a ti o a Lupe, derepente.
He conseguido un trabajito extra por las tardes noches en otra guarde a ver si puedo devolverle a los papis lo que me han pagado de la universidad.
Nene, cada día te echo más y más de menos. No sé porqué no soy capaz de hacer lo que hacen los demás, seguir viviendo y pensar que te has ido a Méjico solo o a NY y que te has quedado por allí una temporada. Al principio, era capaz de imaginármelo así, pero paso de engañarme a mi misma, paso de encerrarme en un cuento del que quizás después me cueste más salir. Paso de todo, quiero irme contigo y ver como los demás también quizás me echen de menos.
Echo d emenos a Rita, a Diana, a drizt, a marie, a miguel_on,a Raul... a tantas personas que me ayudaron a sonreir en tantos momentos... supongo que equivocarse y hacer las cosas mal, no tiene perdón... y el miedo a ser rechazada al pedir perdón, quizás haya tenido más delito por mi parte. Bueno, cuando los echo de menos, pienso que si alguna vez ellos sintieron lo mismo que siento yo por ellos, podían haberse puesto tb en contacto conmigo, pero las cosas no han sido ni de una manera ni de otra. Eso si, tu cuida de Estela y de la abuela de Diana ahí arriba ¿eh?
Ahora he conseguido de estrangis en la famacia de un hospital un antiepiléptico que en teoriá me quitará el apetito. Lo tomaré a ver si me funciona. Prozac, creo que se llama así.
Me hubiera encantado que me hubieras visto delgada alguna vez en tu vida, pero bueno, cuando volvamos a estar juntos lo harás.
Ahora me quedo en blanco cuando te escribo, pero después me salen tantas cosas que contarte... Son tantos los recuerdos, tantas las cosas vividas juntos, tantas las peleas, las discusiones, TODO. Que no encuentro consuelo en nada ni en nadie.
Voy a ver si pintando las tejas de Lupe me despejo algo.
Nos vemos pronto.
Te quiero.

Accidente con el coche...

2010-11-13T10:37:00.000-08:00

Casi 6 años conduciendo y nunca me había pasado nada...Y hoy casi me mato por no atropellar a un perro grande...que al final he hecho trizas y el coche de Juan se ha jodido entero... no sé que reacción tendrá...¿tú qué crees Juanjo?
Mamá y papá se creían que no me acordaba de tí y demás, porque claro, ni lloro ni nada... y me ven tranquila. Mamá ahora llora por lo que nos podía haber pasado... y acabo de discutir con los dos porque les he dicho que ya tenemos suficiente con echarte de menos para que llore también por cosas que no han pasado... Te juro que iba a 80 km/h y que no lo he visto. Cuando lo he visto lo tenía debajo del coche. Era negro y la carretera y la luz corta no eran suficientes.
Cada día te echo más y más de menos, nunca encuentro el momento para escribirte con tranquilidad.
Soy un desastres, pero creo que saldré viva de todo esto.
A ver que pasa con lo del coche. A ver que cuesta y demás. Espero que no sea muy caro.
Ya te contaré.
TE QUIERO.
Échame una mano desde el cielo.

1 de Noviembre de 2010; TODOS LOS SANTOS DIFUNTOS.

2010-10-31T15:15:00.000-07:00

Como empezar una conversación contigo sin que se me llenen los ojos de lágrimas hermano...

Bueno tengo tantas cosas que contarte. No te olvido, simplemente me mantengo ocupada para que esto que me está sucediendo ahora no pase a diario...

Encontré trabajo en una escuela de primer ciclo de educación infantil en Palma, conocí a un chico que se llama Juan, pero no creo que esta relación llegue a ninguna parte, desde que Carlos y yo lo dejamos, nadie me ha vuelto ha hacer sentirme persona. Ahora vuelvo a mis inicios. Me doy asco y no me acepto. Ya sabes, mis cosas raras, como bien decías tú.

Mami cuida a una señora mayor de aquí del pueblo, y a papi lo han llamado 6 meses del ayuntamiento... ahora están más ocupados. Piensan cada milésima de segundo en ti. Tú fuíste su primer proyecto de vida en común, después vine yo. Aún sigo sin entender porqué no seguimos juntos formando nuestro banco de 4 patas.

Ahora no vivo en casa, vivo en el pueblo de Juan en casa de su abuela, pagando un alquiler mínimo. Me viene bien para ir a trabajar todos los días y a la universidad.

Espero poder llevar a cabo mis proyectos de este año de la facultad, porque papi y mami han sacado su dinero del fondo de inversiones para que pueda seguir estudiando... en cuanto termine de pagar el coche en abril se lo iré devolviendo poco a poco.

La tita Elena le ha dado el dinero que le regalaste para su boda, que por cierto aun no se ha casado, pero si se fue de viaje a méjico con Fernando... para que empezara a arreglarse la boca y te prometo que haré todo lo posible porque vaya haciéndolo.

Echo de menos muchas cosas que sé que nunca más podré volver a tener. Mama ha puesto tus cenizas en mi habitación, en una mesa redonda, y siempre tienes flores... MUCHAS FLORES... Y la luz siempre está encendida. No quiere que estés a oscuras ni que tengas frío... como recuerdo tu cuerpo helado en la UCI, frío, morado... que parecía que aún respirabas por la maáquina... que mami me hizo llamar a la enfermera para que te volvieran a reanimar porque decía que respirabas... recuerdo cada segundo como si fuera hoy mismo. Recuerdo el olor del hospital, de cuando me riñeron por limpiarte cuando hiciste caca... de cuando me colaba en la UCI a estar contigo porque no podías dormir por las noches porque tenías miedo a no despertar... recuerdo todas las noches que pasamos al lado de tu cama, sobretodo mamá, que no quería separarse de ti ni un segundo... recuerdo como me tragaba las lágrimas antes de entrar en tu sala para que vieras lo fuerte que seguía siento esta canija que ya no siente ni padece, y que sigue haciéndole creer a todo el mundo que es fuerte y nadie puede con ella.

He pensado que cuando termine la carrera, podría irme a EEUU a aprender inglés y probar suerte como maestra nativa de español allí. Tengo un amigo que me respalda, a ver si Dios quiere y no se me van los sueños por la borda.

Nene intento buscar los buenos momentos y vivir lo más feliz posible, pero es complicadísimo. No había asimilado aquella noche en la que abuelo murió y yo presencié...no he asimilado la ida de la tita Mariluz... aun sabiendo que ella misma me dijo que no se iría hasta que yo no estuviera allí (que Carlos me acompañó)
cuando hice la estupidez más grande de mi vida... dejar a la persona que más me ha querido en mi vida llena de amargamientos, responsabilidades, obligaciones y complejos...Dejar a Carlos.

No he asimilado nada de eso, y a poco menos de los dos años de la estupidez que hice... pensé que nada peor podía sucederme cuando te me vas en 12 días por culpa de unos putos médicos que no te quisieron mirar bien y después todo fue tarde.¿Dolor? si alguien queire que se lo describa, que me lo pida... pero no conforme el destino al mes y medio, Lupe se nos va de muerte súbita... Aunque la gente no lo crea... me dolió mucho su ida, pero sé que me pude despedir de ella de una manera u otra, como lo hice de ti. Tengo cosas pendientes con los dos, pero las iré haciendo sobre la marcha.

Tengo una propuesta de otro trabajo en una guardería privada, pero quiero conservar el que tengo y hacer horas extras (si fuera posible ) en la privada.

Venus está como siempre, Milo, Turbo y Canelo enormes... papi cuida un huerto y tenemos gallinas, un pato, y sembramos cosas. Ah! hasta hace poco, mami tenía cerca de tu sitio una sandía... como recuerdo esos días de planta que nos decías tanto: ahora comería sandía... como te gustaba... es que no hay nada que no me recuerde a ti. El aire que respiro, las paredes, la cama, tu armario, tu habitación, tu moto, tu coche... tus cosas... TODO.

La gente dice que debo cerrar círculos...¿pero cómo cerrar la mitad de mi alama si aún así seguiría muriendo en vida?

Tengo que perder 20 kilos y la verdad que la fuerza de voluntad la estoy dejando toda en la universidad y en el levantarme todos los días con una sonrisa para ir al trabajo. Ya no me queda más para perder peso... suena a excusa, pero ahora mismo no sé de dónde sacar fuerzas.

Quiero poder seguir adelante, pensar que estás de viaje y que nos veremos algún día, pero la realidad es otra y ya sabes que uno de mis problemas para no disfrutar como lo hacías tú, era ser demasiado realista y preocuparme por las cosas más que de ver el Sol.

Mañana iremos a ver a Lupe al cementerio. Creo que ya estoy preparada para ir. Mañana será el primer día que vaya desde el día que estuvimos en el velatorio.

Necesito una tregua, y necesito ayuda para poder superar o al menos sobrellevar toda esta carga que tengo sobre mi. Llamaré a la neuróloga para que me derive al especialista.

Neceisto abrazos y que la gente no me deje sola... quien me lo iba a decir a mi, quiero tener gente a mi alrededor... con lo solitaria que he sido siempre... no tengo miedo a la soledad, pero no quiero estar sola.

Seguro que se me quedan mcuhas cosas en el tintero... ah! si pudieras escuchar todos los artístas españoles que van sacando discos... te encantarían.Espero que estés donde estés, puedas oírlos, porque sé cierto que disfrutarás de ellos.

Te dije a te escribiría a las 00.00h, pero mira, llevo casi una hora escribiéndote y aún tengo cosas que decirte...

Dame fuerzas y ganas, sí, de esas que tu tenías, yo me he quedado SIN.

Te envío recuerdos de todos por aquí, de los primos de sevilla, de jédula, de aquí de mallorca... Juanantonio te echa de menos mucho, Chema ni te cuento... todos te echan demenos, pero te recuerdan con tanto cariño... David se ha comrpado una casa con Grace, está feliz y te echa mucho demenos tb... y nosotros que decirte de nosotros... que se acerca el día que te fuíste y no sabemos donde meternos. Mami irá con papá a hacerte una misa allí. No te enfades si yo no puedo ir... sabes que yo estoy más cerca de ti que nadie. Lo nuestro no ha muerto ni morirá nunca, porque lo que nos unía es más fuerte que la distancia entre niveles espirituales. Creo que juego con esa ventaja frente alos demás e incluso de los papás...

Sueño cosas muy diversas últimamente, no les encuentro significado, pero te echo cada día más y más de menos.

Los niños te mencionan mucho, Rubén está súper grande, Laura es toda una princesita y Daniel ni te cuento lo grande y guapo que está. Minerva es una bailonga, está preciosa, Ahinoa es preciosa , también está preciosa y Ahinara... es una preciosidad y está enorme. Ya no lleva pañal.

Yo sigo con mis estudios, mis asociaciones, mis rutas culturales e involucándrome en cosas que ya sabes... que no sé si tienen o no futuro, pero la esperanza nunca se debe perder.

Necesito un respiro espiritual... una acogida en algún lugar en el que no haya nada ni nadie, ni ruído ni personas... sólo silencio.

Voy a dejarte... si se me ha olvidado algo, ya te lo contaré estos días.

TE QUIERO, dale recuerdos a todos por ahí y dile a Estela y a la abuela de Diana, que aunque Diana ya no queira saber nada de mi, que me acuerdo de ellas mucho.

Nos vemos pronto.

HALLOWEEN

2010-10-31T09:59:00.000-07:00

A las 00.00h.. volveré...
Te quiero.

4 de septiembre

2010-09-04T11:48:00.000-07:00

Hola Juanjo hoy estamos a menos de 13 días de tu cumple... jejeje... este año hubiera sido tu año... pero bueno. No puedo hacer nada más que echarte de menos como una gilipollas. Cada día más.

Ayer me llamaron de una escuela en Palma, es nueva, del Govern Balear, está situada en el Molinar, y entraré como auxiliar, algo es algo y entrar en el Patronato... es MUY COMPLICADO, por no decir IMPOSIBLE... Si no tienes enchufe, te puedes comer los mocos... yo no he tenido enchufe (bueno el tuyo, creo que has tenido mucho que ver en ello.

Hoy hacemos barbacoa en casa. Sí, de esas que a ti no te gustaban nada porque sólo había carne... viene Rafa, la abuela, Juan está aquí todavía, papi, mami y yo... no sé si se apuntará alguien más al final, seguro que si, ya sabes que nuestra familia está llena de gorrones, todos se apuntan y nadie trae un simple detalle... así nos ha ido siempre.

Tengo gaans de que sea el lunes ya de una vez yhacer el exámen de Bases I, espero que con la recensión me ayude a llegar al aprobado y que ese día le coja bien el día a Margalida Calafat... es mi ídolo la verdad, pero claro, eso no lo puedes comentar con tus compañeros de universidad porque si no la cagas... ui, estoy oyendo que vienen el Rafita, su mujer y la madre de su mujer, todos fumadores, que asco por Dios... Yo en cuento coma, me largo a Consell con Juan, odio a los fumadores lo sabes, y tu siempre me jodias fumando en el salón. Pero ahora daría lo que fuera por estar diciéndote que no fumes.

Si pudiera pedir un deseo, pediría sin pensarlo que estuvieras aquí. Sin duda y fíjate que podría pedir cosas...

Me llevaré el portatil para estudiar, aunque allí en Consell no tenga conexión, tengo todos los artículos metido en formato pdf... esta profesora no queire nada en papel, es súper ecologista. ME ENCANTARÍA PODER SER COMO ELLA EL DÍA DE MAÑANA.

Juan se lleva bastante bein con papá, aunque la verdad que ¿Quién no se lleva bien con Willy? Mamá es cordial y agradable con él, pero guarda las distancias, no queire encariñarse como con Carlos por lo que pueda pasar... aunque sinceramente, espero que este sea el último. No creo que estaría dispuesta a buscar nada más si esto saliera mal. Demasiadas heridas para una sola alma.

He preparado la mochila de ropa, el lunes vendré a dormir a casa con Amparo. Ya el martes cuando la lleve al aeropuerto me quedo en casa de la abuela de Juan. Viviré allí con él, si lo del trabajo sale bien. Dios quiera que si.

Tengo tantas cosas que contarte siempre y cuando me siento aquí delante se me van la mayoría de ellas... Sin duda es porque te siento cerca y es como si con las miradas ya bastara.

Siento el olor a barbacoa que entra del patio... Me llevaré la depilcera para terminarme de depilar la carita en casa de Juan, quiero dar MUY BUENA impresión el lunes, cuando la coordinadora me haga la entrevista de trabajo. Velitas, blancas, Velitas.

El lunes me quedaré en la universidad estudiando hasta las 16h, después llamaré a Miquela a ver si quedamos para la entrevista. Espero que si.

Bueno Juanjo te dejo que voy a terminar de arreglarlo todo. Nos vemos prontito y lo que siempre te digo. Guárdame un sitio a tu lado, que no estaremos mucho en reencontrarnos.

Te quiero.

Haz los deberes de los saludos a todo el personal y regala mil besos y mil abrazos por doquier.

31 de agosto

2010-08-31T12:33:00.000-07:00

Hoy es el cumple de la prima Susi, he sido la primera en felicitarla, jeje... es lindo q se acuerden de ti ese día.

Ha sido un día productivo. No he pecado. Juan me ha acompañado a echar currículums. He terminado rebentada. Acabo de despertarme. ¡Ah! la doctora me ha enviado a rehabilitación directamente sin tener que pasar por el traumatólogo. Fíjate si se ve claro lo que tengo jodido el hombro y el pie izquierdos.

No voy a conseguir curro... y sé que mientras más lo piense menos posibilidades tendré.

Me han dicho de quedarme 3 días más con Izan... NO VEAS mamá como se ha puesto... sé que este año no me lo he montado bien, pero me daba cosa decirle que no por tres días. Casi me come... y me he puesto a llorar, calro, no delante de ella. Ya sabes q yo para esas cosas me hago la fuerte y nadie me ve llorar así porque así, aunque me esté muriendo por dentro... ¿recuerdas? Me decías cosas que me dolían (aunque eras tú el único que me podía hacer daño con palabras...) y yo me aguantaba y me largaba a mi cuarto allorar como una magdalena...

¿Cuándo termianrá todo esto? No encuentro tregua en ningún sitio... no me la doy ni yo misma... todo lo que digo, hago o pienso está mal. Mis padres, tus padres no son conscientes, pero me están haciendo MUCHO DAÑO desde que te has marchado, NO SOY la CULPABLE de que no estés aquí, de hecho me cambiaría AHORA MISMO, JODER... bien lo sabe Dios... Yo aquí no aporto nada, ni bueno ni malo. Y si lo hago, más bien es malo...

Estos días me tendre que hacer cargo de Izan, porque es verdad que tus padres no pueden hacerse cargo de él más de lo que ya se han hecho... yo se lo he agradecido siempre, pero ellos aun así me sigue reprochando lo mal que lo he hehco este año, claro tú nunca te equivocabas ¿verdad? y si lo hacías ( que lo hacías siempre) tenías dinero o simplemente eras el favorito, y podías permitírtelo. Yo no tengo nada. Ni dinero ni privilegios en esta puta casa.

Soy egoísta, porque sé que más de una persona desearía estar en mi situación... pero desde mi experiencia, sólo se quedaría ahora mismo con o de tener casa pa no estar en la calle, porque todo lo demás, hoy por hoy está podrido para mi.

Ya no vienes a verme... ¿Por qué? Espero que no sea por Juan.. es buen chico.

No dejo de llorar, menudos mocos y lagrimones... que suspiros... ¿por qué?

En psicología evolutiva infantil, hay un estadio en el que el niño esta en una fase en la que a todo le dice: ¿ Y por qué? Pues yo estoy en esa fase regresión. He vuelto a esa niñez en la que sólo tú y yo misma se preocupaban por mi. Ahora necesito que alguien se ocupe de mi, pero nadie lo hace. Ni yo misma.

Si, me estoy debilitando... pero es que creo que tengo derecho a flaquear un poco... tú mejor que nadie, sabes que he estado 26 años de mi vida luchando, por todo, por ser aceptada por mi misma, por la gente que me rodeaba, en la propia casa... siempre he salido de la norma... pero no he sido yo la que ha sido rara, habéis sido los demás que sois todos unos corderos del sistema y ya sabes que yo, eso de las normas y demás me lo paso por el forro, aunq aparentemente pueda ser una ciudadana ejemplar.

No sé que coño hago estudiando, o intentando hacerlo. Bueno si lo sé. Lo hago por los dos. TE LO TENGO PROMETIDO, me lo prometí el mismo día q te me fuiste en los brazos.

TODA MI VIDA CAMBIÓ. NUESTRA VIDA DIO UN GIRO DE 360º Y AHORA... ¿Cuándo se terminará todo esto?

Te quiero.

Seguimos aquí 30 de agosto...

2010-08-30T12:18:00.000-07:00

Hola Juanjo... me estoy dando cuenta de que la mayoría de gente te echa de menos sólo porque podías ayudarlos económicamente. No me puedo incluir, lo sabes. Jamás te he pedido nada, al contrario, siempre te decía que guardaras, que miraras por el dinero... y más viendo como los demás se aprovechaban de ti.

Ahora toooooooodo el mundo te echa en falta. Que triste.

Hoy hace 7 años que conocí a José Luis, el chico madrileño que trabajaba en Microsoft y que se fue al extranjero a currar... pues me ha llamado desde Holanda este año. Cada año me llama de un lugar diferente. Recuerdo aún el primer año que me llamó desde Atlanta y se hizo la foto en el mismo momento que hablábamos, jejeje, que cómico. Lo he adoptado como hermano postizo... y él a mi como su hermana. En vista de que ninguno disponemos por x o por z de nuestros hermanos respectivos de sangre... hemos hecho el pacto telefónico de ser hermanos. Mola, ¿verdad?

Hoy estoy un poco de mal humor, te diría que creo q es la dieta, pero no te lo digo: LO AFIRMO. Tengo un hambre del carajo. Pero no he pecado. He hecho brazos y glúteos. Mañana voy a la doctora Puig Martí, a recetar medicación y a pedirle que me derive al traumatólogo y a rehabilitación.

Juan se queda en casa esta noche hasta día 6. Día 6 yo empiezo exámenes y él a trabajar en LIDEL. Se lleva mi coche que consume menos y yo me quedo con el suzuki sport, q chupa como un condenado, pero bueno en trayectos cortos es INOFENSIVO.

Hoy ha sido un día productivo, lo que he estudiado parece ser que ha quedado retenido. Supongo que estudiar mediante presión y a contra reloj es lo que siempre se me ha dado bien desde que entré por primera vez en la facultad de derecho.

Estoy orgullosa de no haber pecado en la dieta, aunq oficialemnte la empiezo el día 1 de septiembre, quiero empezar a hacerme a la idea de que tengo que pasar hambre como un perro en tiempos de guerra.

Ahora haré brazos de nuevo y glúteos, no quiero que las agujetas vengan a mi de nuevo.

Nada de pan, me dijo Rubén. Es lo que estoy haciendo. No mezclo hidratos con proteínas. Bebo agua suficiente. Y no pico entre horas, pero hago más comidas que las 3 principales. Cuando me da hambre fruta o yogur desnatado. Y ejercicio... a ver si sale algo de todo esto.

Ahora retomaré el estudio hasta que llegue Juan, que llegará tarde. Hoy es su último día de curro. Estará rebentado y yo cuando llegue dormida, jajajaja. Ya sabes que en época de exámenes no padezco insomnio!!! JAJAJAJA...

Te echo tanto de menos... le he pedido ayuda a la tita Elena para la matrícula y me ha dicho que no. Le he dicho si me podía dejar los 1500 euros que le debe a mamá, pero claro, se los ha gastado en su viaje a Méjico... jajaja, que cosas tiene la vida ¿verdad? en fin, voy a intentar aprobar estas cuatro asignaturas a ver si me puedo quitar créditos de encima este año por si la tengo que dejar. Al menos la dejaré con pocos créditos y no entera:-).

Quiero que sepas que lo intenté hasta el último momento ¿eh? De hecho lo haré hasta que pueda. Aún no me doy por vencida.

A ver si le echas un cable a Rubén macho... no te toques tanto los huevos... que seguro que no estás pegando ni golpe, menudas vacaciones te estás tirando jodio... jejeje. Me gusta pensar que no haces nada y sólo disfrutas de esa libertad por la que tanto luchaste siempre. En eso éramos iguales, nos daba igual lo que pensara el resto del mundo... no nos metíamos con nadie , eso sí, nos implicábamos en los porblemas de los demás demasiado por querer ayudarles... y después ya ves, PUERTAS CERRADAS por doquier, pero... ¿qué más da? ¡¡¡ ahí segíamos dando el callo a toda costa, lo hacemos de corazón, sin esperar nada a cambio. Te quiero hermano. Me encanta saber que todo esto lo aprendí de ti, lo aprendimos juntos en esos 28 años de vida. Me encanta haber formado parte de ti. Me encanta presumir de ti.

Sigo estudiando o al menos leyendo ¿vale? creo que vienen los papis ya.

Nos vemos pronto... guárdame un sitio a tu lado.

Besitos a todos por ahí y recuerdos a Estela y a su abuela.

Os quiero.

que fuerte... 30 de agosto

2010-08-30T02:18:00.000-07:00

Ayer todo lo que escribí no se quedó guardado, manda cataplines ¿ no?

Pues que nada que empecé hoy la dieta estricta y me estoy concienciando q pasar hambre es bueno.

Mi humor no será el mejor.

Espero no pagarlo con el resto.

Te quiero.

28 de agosto

2010-08-28T10:54:00.001-07:00

Juanjo mañana viene la abuela y Ramón. No sé donde se quedarán. Yo me iré a Palma a estudiar para no tener que coger el coche cuando empiece los exámenes.

Estoy cagada.

No puedo perder el peso que me he propuesto, seguramente no me lo haya propuesto demasiado bien, ¿no?

Ahora hablo con Rubén, me está dando unas pautas alimenticias y de ejercicio.

Te quiero.

Voy a ayudar a mamá ne la cocina y en el patio.

26 de agosto de 2010; 6 meses, 5 días y pocas horas...

2010-08-26T07:39:00.000-07:00

Que de cosas que contarte Juanjo...
Cada día que pasa me acuerdo más de ti.
Sobretodo, recuerdo nuestras charlas de las personas que entran a formar parte de tu vida. Si, si, esas que entran por unos segundos, las que entran por unas horas, otras que entran por varios días... meses o se quedan toda una vida...
Yo creo en éstas últimas. Creo que son las que verdaderamente te han querido conocer, han querido aprender de ti (además de enseñarte), han sabido comprender, han sabido dejarte rectificar, guiarte o simplemente darte las oportunidades que hayas necesitado para aprender... Yo te decía que noc reía en las personas que te quieren adoctrinar y hacerte a su manera, porque éstas, sólo te quieren, te aprecian y todo lo que conlleva una "amistad" mientras estás siendo un buen alumno... Ya sabes que yo siempre he sido una buena alumna, pero nunca me he llevado bien con los rebaños, siempre he sido la oveja descarriada.
Tengo varias decepciones... unas me han afectado de verdad. Otras simplemente me las esperaba... otras, ni me van ni me vienen.
De todos modos... sigo creyendo no estar en condiciones para rencores, envidias, malos recuerdos , ni cosas de ese tipo.
Esa gente, ha salido de mi vida porque han querido. No han sabido entender mis circunstancias, ni lo que estoy viviendo desde que te marchaste... hasta el límite de tacharme de mártir y víctima.
Víctima es la persona que no busca soluciones y siempre se está quejando y no tiene el valor de intentar dar pasos sola, sin tener miedo a caerse... y mártir... Ja! 26 años de mi vida luchando en contra de la corriente en cada momento...?! ni soy la primera, ni laúnica , ni la ÚLTIMA... pero sólo puedo hablar de mi experiencia. Es algo que te encantaba de mi. Que si algo era blanco, yo no decía que si para dar el gusto a la persona en si, fuere quien fuere.
Papá te echa tanto de menos... a mamá no la siento, ella no me deja entrar más allá de su malhumor, y sus palabras secas hacía mi.
Mi experienca en Valencia... súper positiva, porque me abrió los ojos de golpe y porrazo. Ahora entiendo lo que te pasaba a ti, cuando no nos decías nada por no molestarnos, cuando tenías problemas o sentías cosas que necesitabas contar y no decías nada por no molestarnos... ahora entiendo a esas personas... entiendo su enfado, su malestar, etc... porque a nosotros nos pasaba lo mismo contigo... pero hasta el punto de dejarte de hablarr, borrarte de su vida de un "click", tacharte de cosas que duele vovler a recordar? tengo mucho que aprender, soy jóven, pero hay personas que me han demostrado en días, que no han superado cosas que yo al menos, intento por todos los medios llevarlas mejor. Porque sabes que el haberte perdido no lo podré superar... lo sabes mejor que nadie. Sabes que cada poro de mi piel tiene algo tuyo. Sabes todo lo que un hermano debe saber de una hermana y más. Sabes que nos complementábamos en todo. Sabes que eras el único que me cuidaba y se preocupaba por mi... y una larga lista de cosas, que sólo tú y yo sabemos.
Este año no sé si podré seguir con la carrera. No estás tú para ayudarme, pero bueno, la aparco un año y de mientras me saco el curso de adiestradora canina.
Echo tanto de menos a varias personas, que aún pienso si merece la pena o no pensar en ellas. El tiempo me lo dirá. Yo no sé ya cómo actuar ni que decir. Me han demostrado que nada volverá a ser como antes, de hecho una de ellas, no me dió opción ni a explicarme... ella tiene su verdad, y es lo único que vale. En fin. El tiempo es el mejor remedio para todo.
La abuela viene con Ramón el domingo. Yo estoy estudiando como loca, a pesar de que no podré seguir este año. Haré lo que pueda hasta el final.
Papá está aprendiendo con tu Pc, ahora ya sabe manejar el word, y está redactando un pequeño libro que compré en mi último viaje a Valencia sobre la muerte. No lee lo que copia en el archivo. Cuanfo termine le haré leerse el libro. Seguro que le hará mucho bien.
Mami sigue igual que antes de marcharte, pero ahora todo se eleva a la enésima potencia. No le deseo a ninguna madre perder a un hijo a según que edad... no es que nos ea doloroso perder a un bebé recién nacido... pero un jóven de 28 años, no es nada recomendable para el alma de unos padres y mucho menos de una madre que lo ha gestado durante 9 meses, en el caso de mi hermano 10...
Hay velas encendidas por toda la casa blancas... hay fotos de todos nosotros ( y eso que mamá odiaba tener fotos, ¿recuerdas? ) te voy a construir una caja para meter tu urna... seguro que te gustará, la estoy dibujando en un boceto... también te he hecho un símbolo en una piedra, como si fuera una runa, con dos J mayúsculas pintadas con tinta china para tener esa parte que empezaste a descubrir hace un año conmigo de las energías orientales... y te gustaron tanto.
Te quiero Juanjo, menos mal que nunca me dio vergüenza demostrártelo en estos 3 últimos años... menos mal que maduramos los dos en ese sentido... si no me hubiera arrepenttido toda mi vida el no habértelo hecho saber. Relamente mi alma no está preparada para otra herida más. Estoy llena de tiritas, de rasguños, de heridas superficiales que cubren las heridas más profundas...
El neurólogo me ha dicho que me cuide, que tengo todas las papeletas de despertar un cáncer en la cabeza... a pesar de que todas mis pruebas han salido negativas... ¿por qué me siguen enviando al oncológo? ¿ Por qué me siguen haciendo pruebas?
En este trascurso de tiempo sin escribirte, pero no por eso sin pensarte ni soñarte... he retomado una amistad con un chico que conocí hace poco menos de un año con el que no volví a hablar... y derepente ha salido de la nada y ahora estamos muy bien juntos. Se llama Juan... pero no te voy a negar que como el primer amor... no habrá otro.
Supongo que verás a Lupe, al abuelo, a tita Luz... que vas a visitar a ESTELA y a la abuela de Diana... hazlo por mi, el alma de Diana lo necesita más de lo que su orgullo de humana le deja ver. A veces cuando estamos aquí, no nos damos cuenta de lo mucho que necesitamos a los demás ( me incluyo yo, porspuesto) y nos callamos pro no molestar más de lo que ya lo hacemos a diario. Dale fuerzas o dile a Estela y a su abuela que le envían fuerzas desde ahí para que se encuentre mejor. Te lo pido como favor.
A ver si me echas un cable. Que si apruebo estas 4 asignaturas, seré medio diplomada ya, NECESITO APROBARLAS, lo sabes.
Tenía tantas cosas que contarte... como te habrás dado cuenta, todo está entremezclado, pero el guión de mi cabeza ahora mismo está así. No sé dónde estoy y aún creo que te has ido de viaje solo a méjico y yo no he podido acompañarte... y me esperas allí para volvernos juntos.
Los gatitos están enormes, súper gorditos. Venus seguro que te echa de menos mucho, pero ella sigue igual de revoltosa... :-)
He estado cuidando dos crios en julio y agosto, acabo el dia 31. El año que viene no creo que lo vuelva a hacer, necesito cuidar más mi salud y dejar de pensar tanto en el bienestar de los demás. YO NO PUEDO solucionarle la vida a todos los que me rodean, hasta que no solucione mi cabecita y mi alma.
No me tomo la medicación como toca, se me olvida muchas veces. Tengo ansiedad, tengo que ir al médico a que me recete algo para estar más tranquila.
Tengo una cita del neurólogo en el bolsillo que NADIE ha visto. Iré sola. No quiero preocuparlos más. Ahora estoy sola del todo. No estás aquí y tengo que seguir creciendo y espabilándome. Echo de menos nuestras sesiones de música compartida, nuestos duetos, nuestras pruebas de estudio y tus maquetas... Me pongo triste al oír a nuevos cantantes y grupos , sabiendo que no lo podremos compartir... daría lo que fuera porque hubiera sido al revés. TODOS LOS DÍAS ME LO DIGO. No sé si en el fondo estaría de acuerdo pero es lo que siento. Creo que si la psiquiatra me escuchara... cogería depresión.
Sigo pintando, sigo escribiendo, sigo con mis artes plásticas... sigo con la música y la fotografía. Me están haciendo un Book así de prueba. Te hubiera encantado salir conmigo en ellas... LO SÉ.
Voy a pintar tu habitación de colores. Como si fuera un cuento de Jackson Pollock, pero estilo Milista ( jejejeje ) .

Te voy a dejar... porque tengo que seguir estudiando... y no por no escribir, no creas que no te siento ni te pienso.

Te quiero hermano y se me llenan los ojos de lágrimas cada vez que pienso que he sido una de las personas aofrtunadas de haber formado parte de tu vida, de ti, de tu todo.

Nos vemos pronto!!! guárdame un sititio, que cada día hago menos bulto!!!
MUAS

4 meses y una semana...

2010-06-27T04:13:00.000-07:00

A pesar de no haber escrito en el blog.. no te olvido. Simplemente intento avanzar poco a poco en esta lucha constante para ser feliz.

Cuando vuelva a casa te contaré varias cosas.

Te quiero.

Dale recuerdos a todos por ahí y a Estela y a la abuela de Diana.

3 meses

2010-05-21T14:52:00.001-07:00

No te olvido, pero soy incapaz de escribirte sin echarme a llorar.

Te quiero hermano.

28 y 29 de abril

2010-04-29T11:42:00.000-07:00

Días llenos de nerviosismo, médicos, sentimientos a flor de piel... Por fin mi despido.

Despúes de tu partida esto es lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo. No volver a soportar los maltratos de los niños en esa escuela...

Perdóname por no haber hablado contigo estos días. No me olvido de ti hermano. Simplemente que tengo muchas cosas que arreglar por aquí abajo.

TE QUIERO. Os quiero.

Aun no encuentro el momento para escribir mis 3 años allí.

Me voy a Valencia unos días la semana q viene a descargar tensiones.

Ya te contaré.

Espero que te gustara escucharte en la radio ayer. Fue un momento muy emotivo para papi, mami y yo.

26 y 27 de abril

2010-04-26T23:43:00.000-07:00

Hoy es undía raro y por lo tanto haremos de él algo especial y te escribiré bien tempranito.

He recibido una perdida de un móvil a las 8.oo h de la mañana. No tengo ni idea de quien habrá podido ser. El móvil nuevo, no lo tenía registrado.

Ayer bañé a Venus, la sequé con el secador, habé por la noche con Nuria después de mucho tiempo, empecé mi escultura de cartón de arte "la soledad", no había clases en la Universidad y seguií haciendo el proyecto de arte... No conseguí acabarlo. Estoy estancada.

Tengo ganas de que me llegue el material del curso de adiestramiento. Venus será mi alumna:-).

Compré un lienzo nuevo,más alargado que los otros que ya tengo... a ver que se me ocurre. Ya lo verás a medida que avance.

El fin de semana me lo pasé regular. Amapro vino de Palma a comer, estuvimos por el paseo marítimo haciendo fotos. Y sabes ¿qué? ¡QUIERO APRENDER A PATINAR!!! Seguro que lo consigo, como todo lo que me he propuesto. Pero ya sabes, las cosas poco a poco mejor q a la vez y mal. Es algo que no nos diferenciaba. El órden y la perseverancia.

No llevo demasiadao bien la dieta. Demasiada ansiedad. Pero le ganaré la lucha. Como siempre.

Me siento bien en la Universidad, pero solo pensar que tengo que ir en coche hasta Palma... me baja todos los ánimos.

El día 11 tengo cita con la neuróloga. A ver que me dice. Espero estar bien para ponerme a buscar trabajo ya.

Si mi jefa hubiera sido más lista, me hubiera despedido ahora, porque creo que me darán el alta. Pero hay gente mala en el mundo.

Esta noche empezaré a escribir mi experiencia de 3 años en la escoleta de Cala Rajada. Espero no dejarme nada.

Hablaría de las que creían que eran mis amigas, pero ni nombrarlas quiero. Menuda desilusión. No pensé que hubiera gente que quisiera subir como la espuma a costa de otros, y menos, MIA... que en teoría era amiga suya.

Iré por mis cosas en el transcurso de esta semana. Así zanjo ya el tema y me olvido de esta horrible pesadilla. Lo que no podré olvidar nunca será las cosas que he visto y he tenido que soportar de Lorena, Marga y Lizeth hacia los niños. ¿Cómo puede haber gete tan enferma? Me he sentido muy culpable mientras no decía nada, pero ahora no, de hecho mi despido ha sido por defender los derechos de los más débiles. De los niños.

Echo de menos mi trabajo. Hecho de menos la actividad y el nerviosismo que me generaba ir y venir a la escoleta todos los días, pero no echo de menos a la gente de allí. De hecho , no puedo hablar ni de compañeras. Nunca existieron.

Ahora es como si me hubiera despertado de un mal sueño y estuviera más contenta de saber que sólo ha sido una pesadilla.

Juanjo, tú mejor que nadie sabes lo que pasaba en la escuela esa. Eres el único que lo sabía todo. Me decías que las denunciara, que no sabías como aguantaba todo eso siendo yo como soy... ¿Recuerdas? ¿recuerdas aquella temporada que sólo entraban mis 850 euros en casa para todo? ¿Recuerdas lo mal que lo hemos pasado siempre para no llegar nunca a final de mes? ¿Recuerdas cuando despidieron a papá? Tantas cosas compartidas, que sólo sabemos tú y yo. Y sé cierto que te has llevado mil secretos de todos, porque eras una persona en la que se podía confiar sin miedo alguno.

Conocí a Yéssica. Tu amiga de Palma. Diego me acercó con su amigo David y tomamos un helado, pero ¡No había de limón! para la próxima espero poder tomarme uno... jeje. Eran nuestros favoritos.

Voy a tomarme el batido. Quiero volver a mi rutina de alimentación.

El otro día me llamó Carlos, tenía que decirme algo, pero no se atrevió al final. Creo que ahora sí tiene chica. Sabe que si me lo dice, me dolerá. Que poco inteligente fui al dejarlo marchar... Mi alma da tumbos todavía desde ese 28 de agosto de 2008. Que nostalgia y que melancolía sólo de pensar que éramos uno en todo. Él fue el hombre de mi vida. TENGO TOTAL SEGURIDA DE ELLO. Lástima que el destino quisiera poner rumbos diferntes a nuestros caminos y nuestras vidas.

Qiuero decirte Juanjo, que cuides de Lupe, ya sabes que es muy poquita cosa. Y dila que coma, que se alimente bien.

Ayer sangré como si me tuviera que venir la menstruación. Me asusté tuve una hemorragia toda la tarde, pero no fui al médico.

Bueno voy a ver si me pongo y hago algo de Arte de Gaudí.

Voy a ver si recopilo todas las obras que hice en la Universidad, las fotografío y las cuelgo en el otro blog. Asi tendré algo guardado de mientras estudiaba la carrera.

Voy a tomarme las vitaminas y la vitamina D. A media mañana me tomaré el calcio.

En Mayo tengo endocrino, mútua, neurólogo, dentista y ortodoncista.

Nos vemos esta noche.

Te quiero. Os quiero.

25 abril

2010-04-25T14:15:00.000-07:00

La semana que viene empieza la semana cultural del CESAG.

Sigo sin ánimos de escribir mi experiencia de 3 años en la escuela de Cala Rajada.

Aún no me veo preparada.

Te quiero Juanjo. Os quiero.

24 de abril...

2010-04-24T12:19:00.000-07:00

Hoy ha sido undía precioso. He hecho fotos de la playa. El mar estaba cristalino, como el color de tus ojos...

No me veo lo suficientemente tranquila para escribir todo lo q estoy dispuesta a escribir.

Así que te dejo esto. Lo haré cuando esté serena.

Te quiero. Os quiero.

Dios y Padre nuestro, que infundiste a la Beata María de los Ángeles un gran amor a la eucaristía y una entrega generosa al servicio del culto eucarístico.
Te pido este mismo amor a tu Jesús sacramentando del que vivió tu fiel sierva, y por su intercesión, concédenos la gracia que te pedimos.... y hacer tu voluntad toda nuestra vida.
Por Jesucristo nuestro Señor.
Amén.

22 y 23 de abril....

2010-04-23T13:58:00.000-07:00

Juanjo perdóname pero aún no digiero un par de cosas y queiro estar serena cuando hablo contigo.

Quiero dejar constancia de estos 3 años que he vivido y sufrido en ERÇONS en Cala Rajada.

Quiero ahcer esto por lo que pueda pasar.

Te quiero.

Os quiero.

21 de abril

2010-04-21T15:27:00.000-07:00

2 MESES.

Siempre estrás conmigo.

TE QUIERO.

19 y 20 de abril...

2010-04-20T12:00:00.001-07:00

Hola Juanjo... a un día de hacer dos meses desde que te nos fuiste de viaje...sigo teniendo coss que contarte como siempre desde que nací...( sí soy tu lorita ) .

Ayer estaba un poco baja de moral... y hoy sé el por qué... mi alma "sospechaba" lo inevitable.

Hoy me han dado la carta de despido. Ahora está todo en manos del abogado del sindicato, pero bueno. Que sea lo que Dios quiera.

Mañana me matriculo en el curso ese de Educación y adiestramiento canino. Estoy súper ilusionada. Más formación y más posibilidades de trabajar fuera del ámbito educacional.

Cada día me doy más cuenta que nunca he tenido amigas, que siempre he ido por libre. NUNCA he pertenecido a ninguna pandilla, ni nada similar... Rara...? NO! Especial. Diferente y atípica. Poco común y en peligro de extinción. Malo? NO! Diferente.

Tengo muchas ganas de que sea veranito y que el Sol salga... He dejado de pasear con Venus. Necesito desconectar de verdad. LO NECESITO. Voy a pedirle ayuda psicológica a la doctora y que me derive al psiquiatra... No agunto más la situación. No he digerido una cosa cuando me viene otra... JUANJO... Soy fuerte, pero dile a Dios que me de una pequeña tregua... estoy débil y no puedo con mi alma.

Pienso en lo bonita que es la vida y le doy gracias a Dios todos los días por lo que me da y me ofrece.

Juanjo? Dios no me ha dejado sola en ningún momento, no me sueltes tú. Si lo haces arrastraremos a papi y a mami detrás...

No es tan fácil desprender tu alma de mi corazón. No quiero olvidarte, pero tengo q seguir viviendo. Eso es algo a lo que me enseñaste tu en 28 años de tu vida.

Quiero que sigas siendo mi ángel de la guarda. No me dejes sola. Yo no te olvidaré jamás. Lo sabes bien. Estás grabado en mi corazón, en mi mente y en mis recuerdos. No hay segundo que pase y cosas que vea que no me recuerde a ti.

La música me invade de recuerdos, nuestras canciones, cualqueira era buena, las cantábamos todas... ninguna se nos resistía... Cómo echo de menos esa voz desgastada que tenías recién levantado... y me cantaba el buenos días princesa... a veces me quedo en la cama esperando que vengas a ahcerlo, pero me digo: Mila, no está en casa... levántate, que hay q empezar el día. Ducharse y hacer que los papis se duchen y a vivir el día a día... Qué complicado es todo ché.

Qiuero ser sincera. No quiero estar sin ti, pero no me queda de otra. Me gustaría que me hablaras, me gritaras, me cantaras...

Necesito ayuda. Ayúdame desde dónde estés. Dios colabora un poco... sé que tienes mucho trabajo, pero "milk" si no puedes echarme una manita... no me la eches de ninguna manera...déjame a la espera de algo no tan malo. Jesús... sé que tu padre te dio en sacrificio para perdonar nuestros pecados. Que tu madre sufrió lo mismo que están sufriendo mi madre, mi tia ymi abuela... que los 12 también padecieron una perdida... pero ya sabes que eran otro tiempos, otra época... y te lo imploro, te lo suplico, ayúdame, que mis padres me necesitan. Ahora más que antes.

Bueno te dejo que no veo el teclado con tanta lágrima y tanto moco.

Os quiero.

18 de abril

2010-04-18T14:00:00.000-07:00

Aún sigo en Valencia...Aeropuertos de media europa cerrdos por la nube del volcán de Islandia... y yo sin enterarme por no ver la tele.

Sigo en casa de Drizzt. Amparo y él me han estado acompañando en todo momento. Nunca podré agradecerles lo bien que me han tratado y me están tratando.

Mis padres me echan de menos y yo a ellos también, pero ya mañana a las 13 h mi vuelo sale para mi isla.

Jose ha terminado la librería grande y ha empezado la pequeña. Es un artísta. Un buen artesano. Tiene unas manos privilegiadas.

Hoy he hablado un poco con CARLOS... pero sólo un poco.

Hoy la frase del día será: Por el interés te quiero Andrés.

Juanjo he visto a medi la película aquella de Sor Citröen de Gracita Morales creo... me ha recordado tanto a ti... que no he llorado delante de Jose porque no era plan. Los dos hermanos jugando como lo hacíamos nosotros en Jédula ne la plaza...¿Recuerdas? sé cierto que si... he vuelto a mirar las últimas fotos que te hice... que cruda realidad la que estoy viviendo.

A veces me siento sola, pero sé que no lo estoy. Tú sabes a ciencia cierta que jamás tuve un grupito de amigas ni pertenecí a ninguna pandilla... sabes que era la rara, la atípica, la especial... Pero siempre me decías que no camabiara, que yo no le hacía daño a nadie.

Sigo sonriéndole a la vida... aunque me apalee. Sigo haciéndolo como tú me enseñaste... sigo levatándome y luchando por todo lo que quiero, por todos nuestros sueños compartidos, por todas esas cosas que nos hacía sonreir cuando las organizábamos...

No tengo a nadie a mi lado. Desde que Carlos se marchó... no ha entrado nadie más en mi vida... pero no necesito a nadie ahora mismo. De todos modos, no creo que exista nadie como Carlos. Tú mejor que nadie lo sabes.

Nene te has llevado tantas noches compartidas, tantos secretos guardados, tantos atardeceres, tanatas noches y tantas madrugadas contigo... que su ausencia a veces me resulta tan incomprensible... que prefiero no pensar.

Te quiero grandullón. Sé a ciencia cierta que lo sabes, pero te gustaba tanto que te lo dijera... y que te diera abrazos y besos... y sabes bien que a mi no me importaba para nada hacerlo... todo lo contrario: DISFRUTABA.

Hemos cenado chino. Estaba bien.

Ahora me iré un ratito con Jose a ver la tele y después a dormir. Que mañana hay q estar serena para poder llevar a cabo toda la semana.

Médicos, notario, abogados, universidd, enfermera, partes médicos, mútua... No sé como me puedo acordar de todo.

Sigo leyendo el libro de Agility. Me gusta ese mundo. Quiero entrar a formar parte de él.

Os quiero a los 4, lo sabeis.

Hasta mañna si Dios quiere.

16 y 17 de abril...

2010-04-17T12:10:00.000-07:00

16 de abril:

Día INOLVIDABLE.

Conocí a Pablo Carbonell, me hice una foto y estuvimos charlando en el aeropuerto.
Drizzt me vino a buscar. Es un solete. Gran amigo y GRAN persona. Me alegro de formar parte de su vida.

Amaparo es... no tengo palabras apra describirla. La quiero un montón. Es una persona de las que se cruzan una vez en tu vida y puedes sentirse alumbrado y dichoso. Es como algo que te alumbra, te guía y al mismo tiempo te valora y te apoya.

La fiesta de Harley(Vicente) fue GENIAL, EMOTIVA, INOLVIDABLE. Cada una de las personas que estuvo allí tenía una historia detraás de ella. Cada uno tenía su particularidad. Cada uno era especial.

Acabo de llamar a papi y a mami. Mañana regreso a casa con el alma restaurada. Con las pilas cargadas y con muchas ganas de verlos y abrazarlos.

Necesito vivir, aprender y seguir centrada en mis estudios y en avanzar. Sigo sientiendo que estoy estancada y no puede ser.

Sigo muy ilusionada en hacer Agility y Amparo me ha dicho que su contrario me puede informar sobre el tema. Hablaré con él.

Necesito seguir mi rutina y volver ami caos ordenado. Necesito encontrarme a mí misma y sentirme como hace dos meses.

Por cierto me ha bajado la regla... que dolor. En mi caso odio ser mujer, porque encima de qu eno pudo tener hijos... tengo q padecer la regla. Jopetas.

Juanjo... te echo de menos MUCHO. Papá y mamá también te extrañan... no sabes cuanto... Y la verdad que lo que más echo en falta son tus besitos y tus abrazos.

Me siento tan orgullosa de ser tu hermana. Se me llena la boca y sobre todo el alma al decirlo y SENTIRLO.

Aún no me he dado cuenta de que no vovlerás nunca a casa, pero te hago ahora mismo en uno de tus viajes laaaaaaaaaaaaargos y así consigo seguir adelante.

Hoy 17 nos hemos acostdo a las 7 la mañana( si, si... sé que no telo crees Juanjo, pero sí).

Nos hemos ido a comer, después a probar la horchata y els fartosn... ( no me gustan!!) Marie, Josesa y Drizzt, se irán a Aldaya a ver un concierto de Heavy Metal... yo me quedo en casa.

Me ducharé y seguiré formandome en Agility, que el libro es súper interesante.

Me ha dicho Amparao que necesito pertenecer a un Club. Bueno todo poco a poco.

Nos vemos mañana en casa.

Os quiero a los 4.

15 de abril.

2010-04-15T13:17:00.000-07:00

Hoy ha sido un día cansado. Llevo levantada desde las 6 de la mañana. He conocido a Pablo Carbonell el de Hospital Central, y nos hemos hecho una foto. Muy majo y muy humano, sí Señor.

No sé porque las personas no se limitan a vivir su vida o al menos a intentar vivirla... Yo lo hago... ¿Es malo?

Ahora mismo estoy en Valencia Juanjo, en casa de unos amigos. Quiero que sepas que no me olvido de ti. Cuida de Lupe , dale recuerdos al abuelo y a tita Luz y dale recuerdos a Estela y a su abuela. Seguro que Diana también pide por vosotros en sus oraciones.

No tengo más ganas de escribir.

Tengo hambre.

Hay ciertas cosas que no digiero.

Espero poder dormir tranquila esta noche. Sola o acompñada (¿Entendio?)Que reviente quien tenga q reventar.

Os quiero a los 4.

No olvidéis ser felices.

14 de abril.

2010-04-14T13:21:00.000-07:00

Juanjo estoy súper nerviosa. Mañana viajo a Valencia. Me encontraré con Amparo y con Jose... dormiremos juntos!! qué fuerte, aún no terminé la maleta, siempre me pasa lo mismo... jeje.

Hoy será brve.

Os quiero a los 4.

Hasta mañana.

Martes 13 de abril...

2010-04-13T10:32:00.000-07:00

Esta noche pasada, cuando me acosté... me dio como una parada respiratoria y un vuelco en el estómago. Me he asustadp mucho.

Después he soñado que me sacaban por vía endoscópica residuos del pancreas... lo notaba que casi se me salía un trozo por la boca... me daba miedo dormirme... por si me pasaba lo mismo que ami prima Lupe. Mi hermano estaba en el sueño diciéndome, nena no te preocupes, que no te dolerá... lo he sentido todo tan bien... he amanecido con la boca seca de haberla tenido abierta mientras me hacían la endoscopia... he llorado, vomitado y no me encontraba muy bien hasta media mañana más o menos.

Después me he calmado un poco. He ido a Manacor a por mis padres que fueron a llevar su coche al mecánico. Por la tarde hemos ido a buscarlo... Me sigue doliendo el estómago, estoy preocupada. Seguro que son nervios o la menstruación...

El jueves duermo en casa de Jose... que nervios... Tengo unas ganas de ver a mi Amparo... me siento tan identificada con ella ( con unos cuantos años menos...) es como la hermana que nunca tuve, ni tendré. La adoptaré. Así no estaré sola.

Me han llamado del curso de Educación y Adiestramiento canino. Lo haré. Me dan facilidades de pago. Estoy muy ilusionada. Dejaré de viajar a valencia y me daré de baja de internet lo más seguro. Pero el curso lo saco. Es una profesión de futuro. Puedo montarmelo por mi cuenta o trabajar par alguien.

Ahora me cuesta mucho más contarle a mis padres las cosas... es como si tuviera miedo a no tener un respaldo detrás. Mi hermano era el que me recolzaba y yo a él... ahora ellos no queiren saber demasiado de la vida. s como si yo, no existiera y yo sigo aquí viva, con ellos luchando para salir adelante.

Hoy es martes 13... mañana universidad. Hoy ni paseé con Venus, ni hice ejercicios ni nada. Me sentía tan mal esta mañana... TENGO GANAS DE EMEPZAR UNA RUTINA SIN QUE NADIE DEPENDA DE MI...sin tener que mirar el reloj para ver como está nadie, para poder respirar, para poder llorar cuando me apetezca, para poder sentirme como me de la gana... rabia, dolor, tristeza, alegría, felicidad... quiero sentir con mis cinco sentidos y olvidarme del resto del Universo.

Juanjo que de responsabilidades... y tú no estás aquí joder... Me siento SOLA. MUY SOLA. Lo sabes, porque sé que puedes sentir y te sientes mal porque no puedes hacer nada por evitarlo. Pero leches... Dios, con la de gente que hay que pide a gritos irse contigo... me has arrancadao media alma.

No quiero ir al especialista, no quiero volver a caer en lo mismo de aquella vez... porque soy muy fuerte, pero JUANJO,¿dónde estás? ¿acaso viniste anoche a verme? No me siento nada bien, necesito salir de casa, de la isla, respirar otro aire que no hayas respirado tú... necesito tenerte conmigo, pero no sentirte a casa soplo de arire. Todo, prácticamente TODO, me recuerda a ti y a tus tonterías... Ya no me llamas a las 12 de la noche pa decirme que volverás tarde y que no te hasllevado la llave, ya no podré cortarte el pelo, ni hacerte la perilla, ni discutir por el color de ropa cuando no lo combinabas bien...

Dios, ¿verdad que mi hermano es majo? si es que joder, te llevas a los mejores... y a veces tan pronto... que nos explicas en la santa escritura que no seamos egoístas y que nos amemos los unos a los otros como tu nos has amado... pero a veces, telita ¿eh? Que espero que estén ayudándote mucho, porque ami, personalemnte, desde mi dolor, mi experiencia y mi egoísmo... me hace mucha falta. Aún creo q se ha ido de viaje y que volverá a finales de año, pero creo que este viaje será un viaje MUY LARGO Y sin regreso.Juanjo... no tengo palabras, no me quedsan ya para expresar el dolor que tengo en el pecho. Lágrimas me quedan muchas, pero no lloro por pena, sino de impotencia joder. He visto las fotos de l UCI y las últimas q te hice cuando ya no respirabas... cuando ya estabas frío y tenías los labios moraditos... mi niño... cuánto te quiero y cuando te echo en falta... quiero cambairme todas las noches por ti. Mami y papi ya no son los mismos... y yo no sé como intentar que vuelvan a la tierra sin olvidarte... Yo intento seguir viviendo sin olvidarte. Pero me siento sola. Ni los tengo a ellos ni te tengo a ti. Dales fuerzas por favor... porque yo, ya no sé si aguantaré mucho más. Dame un manotazo y estírame hacia arriba, porque no me quedan muchas fuerzas para seguir adelante con todo esto.

TE QUIERO HERMANO.

12 de abril

2010-04-12T12:46:00.001-07:00

Hoy ha sido un día un poco cansado, pero sobre todo confuso.

He ido a hacerme la analítica urgente a Son Dureta ( hospital general clinico de Baleares) y cuando veniamos para casa... que tenemos una hora de camino... he oído una historia por la radio. Cadena Dial. Se me ha puesto la piel de gallina.

No he ido a la Universidad, me notaba cansada. He dormido toda la tarde. Tenía cansancio acumulado.

Al llegar a casa, papá ha empezado a encontrarse mal. Lo he llevado al médico, tenía la tensión por los suelos. Yo lo notaba raro, pero no sabía que sucedía. Qué susto, ahora cualquier cosa me afecta más de lo normal.

Estoy ovulando, jejeje, pero además las circunstancias no se prestan a que esté mejor.

Sigo viendo la vida de otro color, pero de manera suave y con una tonalidad pastel... malva, lila ... sigo el sendero que marca mi camino.

Quiero vivir....

Hoy Drizzt me ha dicho que en vez de cogerme un hotel, que me puedo quedar en su casa. Le dije a Amparo ( MI AMIGA) que así ella no gasta dinero en mi... la verdad que me sabe mal, y sé qu elo ahce de corazón. De todos modos sé que me cuidará.

Hoy todavía no he hablado con CARLOS (EEUU) , sin emabrgo el fotógrafo me ha dicho de quedar ya la semna que viene para empezar a hacer spot de fotos... par la publicidad e la empresa q tiene y los servicios de books que quiere proporcionar.

Mañana hay q ir al taller para el coche de papi... Juanjo creo q tenemos comprador de tu coche y quizás de la moto.

Ojalá Dios quieras y papi encuentre algún puestecito de trabajo hasta q se jubile o hasta que su cuerpo aguante. Dios es bueno y querrá que sí. Necesitamos estar distraídos, pensar en otras cosas además de ti... no queremos olvidarte, no lo vamos a hacer, pero tenemos que seguir viviendo. Sé que lo entiendes y que es lo que quieres.

Intentaré que mami se cuide más, sigo cuidándolos, como lo hacíamos los dos, pero es un trabajo que me encanta, ya lo sabes, siempre hice de mamá cuando jugábamos a las casitas... Siempre decías que sería buena madre...

Tengo ganas de que llegue el jueves para irme a Valencia. Tengo GANAS DE ACHUCHAR A AMPARO Y DARLE LAS GRACIAS POR SER COMO ES... La quiero un montón... y cuando digo esto, es porque lo siento. Yo pa decir tonterías mejor calaldita.

Juanjo ¿qué tiempo ahce por ahí arriba? aquí ha dado agua el hombre del tiempo... ¿estás triste? Hoy le pasé la canción que enmaquetaste en español de JAMES MORRISON a mi amiga Amparo. Le ha gustado... pero no nos dió tiempo a cantarla juntos... pero es igual... prefiero escucharte.

Quiero... sentirrrrrrr como me das mi besito de buenas noches... que no te has puesto açun ¿eh?

Mami te echa de menos, y papi ni te cuento...Yo juego a ser la fuerte, ya sabes... que se me daba genial ser el punto de apoyo cuando las cosas iban mal... Al final siempre salíamos adelante los 4... Ahora nos faltan dos brazos, pero sabes que sacaré fuerzas por los dos y seguiremos viviendo por ti, hastq ue nos toque el reencuentro.

Creo que voy a dejar de escribirte por hoy, que ya me entra la penita... y no quiero que me veas triste.

TE QUIERO HERMANO. Cuida de nuestra parcelita ahí arriba, que cuando Dios nuestro Señor crea, nos volveremos a ver.

11 de abril

2010-04-11T12:03:00.000-07:00

Hoy ha hecho undía espléndido...

He sacado a Venus una horita, he hecho mi tabla de ejercicios, he desayunado, hemos ido a comprar... etc.

Han venido a comer a casa mi tía pepi y mis primos.

He hablado con Montse,la echaba de menos, ahora ya está mejor la cosa en su casa... me ha ofrecido su casa de Mataró.

He empezado a recoger la orina de 24 horas, mañana la analítica urgente en Palma... espero que todo salga bien.

Juanjo, te he abierto un grupo en Facebook para que las personas q te conocían puedan colgar fotos, escribir cosas y colgar música que les recuerde a ti. Sé que te hubiera encnatado tener uno así.

Mañana iré a la consulta del veterinario a hacerle la cartilla a Venus. Así podré registrarme en el club canino de Son Gual. He pedido información sobre el curso de Educación y adiestramiento canino. A ver que me contestan... así en Mayo, haré más tranquila el curso de iniciación al clicker.

Me han invitado a EEU... Jnuio es la fecha estimada. Cuento los días para ver ese lugar grandioso.

¿SABES QUÉ? Un fotógrafo quiere que sea su modelo para anuncios publicitarios de fotografía. Lo acompañaré a pasarelas y desfiles como ayudante alguna vez... y así iré viendo como es ese mundo de la fotografía, la moda y la publicidad.

Ayer dormí en tu cama por primera vez... me quedé dormida esperando a un amigo... Aún huele a ti la cama... Lloré durante un buen rato... pero rezaba al mismo tiempo pidiendo por tu alma y tu bienestar en la Gloria.

Pronto acabaré mi Proyecto de Arte. Al final elegía a nuestro genio Gaudí.

Menos mal que empiezo la universidad de nuevo. Así me distraigo y no recuerdo a todas horas y despejo algo la mente. Eso no significa que te olvide, sino todo lo contrario. Quiero guardar cada recuerdo tuyo y grabarlo a fuego en mi mente para tenerte presente en mi alma siempre.

Estoy pintando unos marcos de madera para colocar más fotos nuestras... y eso que ami poner fotos no me gustaba demasiado... pero ahora me reconforta verte en ellas. Te tengo más presente.

Voy a ver si empiezo una nueva vida. Nuevos proyectos, nuevas inquietudes, amistades nuevas... esperanzas nuevas... horizontes nuevos por descubrir... y vivir, aferrarme a la vida como lo hiciste tú hasta el último momento. Te echaré de menos siempre Jorro... siempre digo que no lloraré cuando empiezo a escribir en el blog, pero es inevitable recordarte y no pensar que podrías estar aquí haciendo planes conmigo.

Te quiero. No lo olvides nunca.

10 de abril...

2010-04-10T14:39:00.000-07:00

Hoy ha sido un día precioso...pero precioso en todos los sentidos Juanjo.

Amparo, una amiga de Valencia... me ha regalado un viaje y una estancia en un hotel de la capital... estoy súper emocionada... feliz, orgullosa de que personas tan especiales se crucen en mi vida... y mi destino se entrelace con sus vidas...

Juanjo, he termiando de pintar tu estantería, ha quedado genial, con los colores q elegimos en Leroy, ¿recuerdas? He ido esta mañana temprano a pasear con Venus una horita... he ordenado la casa, he ayudado a mamá como siempre, papá en sus cosas... y colaborando como siempre con las dos... He escuchado música... pero esta tarde-noche me tomé 3 diacepanes de golpe... sé que noe stá bien, pero me meti en la ducha y me puse el agua hirviendo y me relajé...

Hoy te he echado de menos nene... como cada segundo que pasa... me he estado probado ropa tuya... tu olor sigue impregnado en ella... y tu presencia embriaga cada soplo de aire que nos roza a papi , a mami y a mi...

He mirado fotos de los viajes... y un amigo de Amparo me ha dicho que si me voy a EEUU... SI!!! Nuestro viaje, ¿recuerdas? Tengo los pasaportes ahí tal cual donde los dejamos... si, si, antesde que te fueras a Jerez... (ahora me vienen recuerdos de la UCI... cuando me cantabas bajito al oído la Princesa de Bisbal..)

Joder, ¿Por qué coño te has tenido que marchar así? No pude darte un beso como los que te gustaban, con ronroneo incluido... sólo un guiño, y un "hasta luego gordi"... Que dolor más grande tengo en el pecho... en la garganta, en la sien... en tu cuarto te siento, es como si te esperara cada noche... sin recibir respuesta alguna, y se repite cada dia... y no vienes... y yo me quedo esperándote, porque sé que nos veremos algún día... ( estoy feliz, pero ahora llena de coraje... )

Sé que intentas calmarme, pero ya sabes... no hay manera, y hasta que no pasa un ratito no se me va... sabes que no me gustan las injusticias... pero seguro que Dios te tiene a buen recaudo... porque tú eres especial, lo fuiste y seguirás siéndolo siempre.

¿Por qué no puedo explicar a nadie el por qué no estás aquín fisicamente con nosotros ya? ¿Por qué la gente deja de creer en Dios? ¿Por qué la gente cuando le pasa cosas buenas no se acuerdan de Dios? ¿Por qué cuando pasan cosas no tan buenas le piden explicaciones? ¿ Creen o no creen? Yo afirmo que si, pero cuando reniegan de ti Señor es desde el dolor de la vida humana. No piensan que tienes un plan de vida junto a ti en tu Gloria, en el que no existe el dolor, ni el sufrimiento, ni nada de lo que padecemos en el infierno de la tierra.

No somos justos contigo Señor, a pesar de que entregaste a tu hijo para pdoer salvarnos... y que todos nuestros pecados fueran perdonados... Aun así, tú, nos sigues amando.

Hoy he conicidido con Alejandro en el Messenger Juanjo. Le operaron de la vesícula, dice que se encuentra bien. Que le han quitado la orden de arresto durante un tiempo y quiere regresar a España a ver si puede echar la temporada. Me dijo q era adiestrador de perros... lo que yo quiero estudiar!!! Y nada, hemos estado habalndo un ratito, después nos despedimos. Es buena persona. Y tiene un trocito de tí.

El lunes tengo una analítica urgente del endocrino. En mayo tengo visita con el. Ortodoncista... extracción de muela de juicio... enfermera... tensión, peso, camianr diario con Venus, curso de inicación al clicker, abrirle una cartilla a Venus para poder llevarla a la escuela, etc.

Quiero ser buena en lo que me proponga además de mi vocación de Maestra...

Juanjo, dile a Lupe que empiezo mañana sus tejas. Que las colgaremos en su casa y que vaya de vez en cuando a echarle un vistazo... dila que ya sabe que lo q prometo lo cumplo, sea lo que sea... Y que ella no esté por aquí, no significa nada.

Ahora sabes de quien me estoy acordando? De Carlos... lo echo tanto de menos... él me quiso de verdad nene, tú mejor que nadie lo sabes... y yo, la cagué, como siempre. Es algo que también se me solía dar genial...Como la canción de MECANO: Me cuesta tanto olvidarlo... olviarlo me cuesta tanto...

Nene hazme un favor ¿si? Haz que lo olvide o que vuelva a mi, pero haz algo, por favor, sino, no avanzo... y necesito avanzar para poder ver la belleza del mundo que me rodea...

Creo que ya no me quedan más lágrimas esta noche, seguimos mañana y ven a visitarme esta noche por favor, neceisto ese besito de buenas noches que me dabas siempre cuando volvías del billar a las tantas y me despertabas y yo te decía, ahora me puedo dormir tanquila... Joer... si me quedan más lágrimas... ahora nadie me tira piedrecitas a la pesiana para que le abra, nadie me canta por las mañanas... nadie me enseña a subir o bajar el registro de voz... No tengo con quien cantar ni ensayar las canciones de dos voces...

Me voy a dormir, que hoy ha sido un día precioso y no quiero acostarme tristona.

Os quiero a los 4.

9 de abril

2010-04-09T12:46:00.000-07:00

Hoy se ha ido mi familia a Jédula...

Hemos estado juntos hasta el final... ahora iremos a ver a mi tía todos los días un ratito... y a Lupe al cementerio todos los días que podamos.

He hecho varias cosas que tenía pendientes a hacer esta mañana, he ido por mi parte de baja, a la enfermera... etc.

Tengo un cumple el dia 16 en Valencia, me encantaría poder ir...

Juanjo tengo el visto bueno de mamá para la compra del Dálmata cuando me operen de la barriga y me recupere. Me haré socia en Son Gual y adiestraré a Venus y después lo haré con Taca.Será preciosa y te prometo cuidarla como si fueras tu y hacer lo que nunca hicimos cuando tuvimos a Yuma o Laica... que nos arrepentimos verdad?

Necesito querer a alguien y poer abrazarme a alguien cuando estoy triste. No quiero reemplazarte porque eres IRREMPLAZABLE. Te quiero y sabes que hubiera dado lo que fuera por que todo hubiera sido al revés.

Tú le hacías más falta a papá y a mamá... yo sólo doy problemas y gastos. Se le ha ido el mejor de los dos que tenía. Hay que ser sinceros. Y yo además de sincera, soy realista.

El lunes me hacen una analítica urgente, para el endocrino. Estoy un poco pálida, quizá un poco de anemia, pero me estoy cuidando... no te preocupes demasiado. Nene estarás conmigo en la operación ¿ verdad? No me dejes sola, por favor. Aunque la gente me vea súper entera, me hago pedacitos a medida q pasan los días y no estás aquí.

Se me ha ido el santo al cielo. HABLAMOS MAÑANA. Beuenas noches. Te quiero.

Lupe, tita, abuelo, os quiero.

8 de abril

2010-04-08T13:58:00.000-07:00

Hoy ha sido un día raro.

Hemos comido todos juntos.

Hemos estado viendo un vídeo de la comunión de mi hermano y Marga.Qué de recuerdos...

He tenido ortodoncista. Me han puesto cruzados... tengo mucho dolor, pero se puede soportar.

Hemos cenado juntos.

Me he despedido de mi familia... mañana no creo que vea a los que se van pronto.

Juanjo, Lupe... abuelo y tita Luz... OS QUEREMOS.

7 de abril

2010-04-07T13:36:00.001-07:00

Hoy ha sido el entierro, el funeral y la misa de mi prima Lupe...

A nosotros se nos ha removido todo... lo que parecía estar más calmado.

No nos ha dado tiempo de tener colocado algo en su sitio, cuando nos viene otro golpe súper fuerte.

Señor, sé que los tienes en tu reino y en tu gloria, por eso estoy tranquila.

Ha habido muchísima gente en la misa. La quería mucha gente. Era pura bondan, pura dulzura... además d emuy guasona y chinchona en plan guay con la gente con la que tenía confianza. La echo y la echaré de menos. A ver a quien le voy a decir yo pesá, que te van a hacer un pase vip los de telefónica... Lupe vente que te voy a alisar el pelo, Lupe vente que te voy a hacer la manicura francesa... Era más presumida... más coqueta... Nos podíamos cambiar los zapatos, y me decía que en cuanto me quitaran las pieles podíamos dejarnos ya la ropa. Éramos poca cosa las dos, bajitas, menuditas... Ais Señor, tu voluntad se ha hecho, pero has dejado un vacio tan grande en nuestras vidas humanas... eso sí, sigo luchando cada día para transmitirles mi fe, que no caigan en la desespenranza, ni en la soledad, ni en la depresión. Es un trabajo duro, pero no voy a tirar la toalla. Quiero que sigan adelante hasta que tú nos llames al reino de los cielos y tu gloria.

Juanjo, pasear, hablar mucho... ya sabes. sé que tú en mes y medio te ha dado tiempo de conocer esos lares tan preciosos, así que enséñaselos y cuidarnos a todos y darnos fuerzas desde el cielo para poder seguir aquí la vida sin vuestra presencia física...porque que no os quepa duda... que jamás nos olvidaremos de vosotros.

OS QUIERO.

5 de Abril de 2010

2010-04-05T10:37:00.000-07:00

Hoy hace un mes y medio que mi hermano se marchó... y justamente hoy mi prima Lupe nos ha dejado también...

Rafa ha llegado a casa como otro día cualquiera y la ha encontrado en la cama metida, él pensaba que le estaba gastando una broma haciéndose la dormida como todos los días... pero no, no era así.

Al momento han llegado Lourdes y Marga con los crios. Y al ver a Rafa desconcertado, le han practicado la respiración boca a boca, pero ella según cuenta Rafa, ya estaba muerta cuando él llegó. Esta fría... moradita... mi niña...

Dios eres dueño y señor de nuestas vidas, ya que es un don que no has dado. Puedes ahcer con ellas lo que mejor creas...Pero ha sido muy de golpe, ¿no? Te respeto, pero no estoy muy conforme. Ya sabes que soy sierva tuya y que hágase tu voluntad siempre en mi camino.

Lourdes piensa que ella quería haber llamado a alguien cuando le sucedió lo que le sucedió...Los médicos dicen que no ha sufrido. Que le pillaría durmiendo.

¿Qué pasa? no existen palabras de consuelo... ni para los padres , ni para los hermanos. Hablo desde mi dolor y mi experiencia...

Juanjo, seguro que ya está ahí contigo ¿verdad? Preséntale a todos tus amigos, que seguro que no son pocos. Os lo pasareis genial los cuatro juntos. Id haciéndonos sitio... que la piña es grande ¿ vale?

Os quiero. No sabía que tantos palos juntos se pudieran soportar... pero estoy llena de fe y esperanza. Dios me cubre cada día con su manto y su bondad y me da fuerzas para seguir mi camino hasta que el lo crea oportuno.

Vienen ocho personitas de Jédula a pasar estos mo mentos con nostros... Piña ante todo. Siempre juntos. SIEMPRE.

Marga me ha confesado que sabía que esto pasaría. Que lo había visto... la creo. Ahora mis primos saben que es lo que siento yo cada segundo del día. Ahora mi tía la pobre que consolaba a mi madre, sabe el dolor que se siente al perder un trozo de tu alma...

Mañana iré a ver a la doctora Puig Martí y le pediré por favor el historial de mi prima.

Hablamos mañana si Dios quiere.

Os quiero.

No lo olvideis nunca.

4 de abril

2010-04-04T10:22:00.000-07:00

Hoy escribiré antes... tengo cosas que contarte...

Perdóname por no tenerte al día, pero son tantas cosas que hacer y tan poco tiempo el disponible...

Esta semana que entra será movidita. Médicos, bancos, facturas, notario, ayuntamiento, seguros, OcASO... de todo un poco... y a todas partes con buena cara. Sin malas contestaciones y con el ánimo arriba.

Juanjo, que te echo de menos... joer. Que me siento impotente, que el otro día preguntaba por ti, y me contesté a mi misma: estará durmiendo.

Que cualquier música que escucho me recuerda a nuestros ensayos... cualquier letra, a una de nuestras historias vividas o comprtidas... TODO, TODO, es un soplo de recuerdo en tu ausencia. Me pregunto ahora todas esas cosas que cuando hablábamos nos prometíamos de cuando no estuviéramos aquí vendríamos a vernos y tal... y tú me decías: a mi no me asustes eh? jajaja, que caprichoso es el destino y que absurdo el azar... que con 28 años te has ido a ayudar al Señor en su plan de vida para todos nosotros.

Dale recuerdos a Estela y a su abuela. Cuídalas también. Besos a abuelo y a tita Mariluz... cuidarnos muchos desde ahí arriba...

Sigo con la dieta, me va bien, aunque tengo mucha hambre. Ya sabes que soy de buen comer. Pero también sabes q tengo mucha fuerza de voluntad y que lo conseguiré.

Pronto me dejarán sin esta piel que me sobra... y me verás desde el cielo todo orgulloso como hacías aquí.

Te quiero HERMANO.

Mañana más.

3 abril

2010-04-03T13:18:00.003-07:00

No tengo ganas de escribir.

Esta tarde he llorado lo suficiente.

Te quiero Juanjo.

Segundo de Abril

2010-04-02T14:05:00.000-07:00

Hoy ha sido un día agotador.

Juanjo, espero que me perdones. Mañana te cuento todo lo que hice.

Te quiero hermano.

Gracias Señor por ser mi guía.

Primero de Abril...

2010-04-01T12:15:00.000-07:00

Hoy ha sido mi primer día de compromiso conmigo misma. Ha sido duro, pero no será imposible, si lo hice una vez ya... por qué no otra vez? Y las que haga falta...

Juanjo sé que me estás viendo y que me lees y eso que a ti no te gustaba nada... pero mis cosas siempre tenías tiempo para echarles un vistazo.

Tenemos la mala costumbre de querer a medias y de no ser capaces de decir ni demostrar a las personas que están cerca lo que sentimos.Hasta que no perdemos algo no lo echamos de menos... pero yo, no me arrepiento ni de las cosas buenas ni de las no tan buenas que he vivido contigo. Toda y cada una ha sido por motivos, en circunstancias diferentes... pero admito que cuando la vida te azota con el látigo de la muerte, te das cuenta de la de cosas absurdas que sobran en nuestras vidas...

Sentimos tanto y decímos tan poco y demostramos aún menos... que es muy triste tener que pasar por algo como la pérdida física de alguien querido para ver las cosas desde otro prisma.

Mañana empezaré a caminar, a ver si así la grasa sale antes. Jejeje. Me encantaría poder volver a jugar a tenis contigo, a irme a hacer unos largos contigo, o pasear en el BMW todo descapotado... como te gustba mi pelo suelto al viento... decías que era como las actrices de los 70 de Hollywood... pero real... que el tiempo me estaba colocando cada parte de mi cuerpo en su sitio, y que sería una mujer deseada en todos los aspectos que se pueda desear a un ser humano... era tu diosa menor... Mïlasëa ¿ recuerdas? nuestros nombres élficos de cuando jugaba al Wow con Cucnne y Pun...

Juanjo quiero que sepas que cada una de las cosas que hago, pienso, siento, y demás te las dedico en cuerpo y alma. Porque sé que me estás cuidando desde tu nueva residencia...

Me daré de baja de unos cuantos sitios para ir mas desahogada en los gastos. No gastos inecesarios en casa, no podemos, lo sabes.

He comprado velitas con olor a frambuesa para cuandoe sté en la habitación.

Hoy ha sido un día raro. Sol por la mañana y gris y lluvioso por la tarde.

Ahora empezaré a darle forma al proyecto de arte. Mañana pintaré las estanterías y colgaremos las otras.

Te quiero, no lo olvides nunca... y ya me contarás si has visto a Estela y a la abuela de Diana.

PD: No contaré más los días desde que te marchaste... porque siempre estás conmigo.

31 de marzo

2010-03-31T13:07:00.001-07:00

Hoy es mi último día de comida normal. A partir de mañana hago otro tipo de alimentación.

Operación 10 kilos menos ya está a puertas...

Hoy ha sido una mañana llena de recuerdos... hemos firmado los papeles en la notaría. Hasta el notario era amigo de MI HERMANO, el pobre hombre no se lo creía.

He llorado como una cría al recordar cada segundo de la última vez que lo ví... esos ojitos diciéndome "nena... nos vemos luego". Tan guapo, tan tierno, tan mío... que aún recuerdo su olor como si lo tuviera ahor amismo aquí a mi lado.Lo echo tanto de menos Señor, que cuando lo pienso, me duele no poder tocarlo, pero sé que tú lo estás cuidando. A veces piensso que te lo has llevado porque si se hubiera quedado aquí hubiera sufrido más.

Me encantaría poder verte un sólo instante Juanjo... se te extraña tanto por las noches, tus gritos en medio de la noche jugando a la Wars o al Pócker... mis chillidos pidiéndote silencio... tus canciones de Bisbal.. de Luis Miguel... nuestros ensayos a dos voces para tus canciones y tus maquetas... Nuestras partidas a la Xbox al trivial... cuando tocábamos la guitarra... cuando jugábamos al tenis, cuando nos hacçiamos sesiones de fotos... cuando te cogía la coleta , cuando te hacía la perilla, la pedicura, las trencitas en el pelo, o cuando te lo alisaba o te rapaba la cabeza... o nos íbamos a comprar ropa juntos... o cuando me decía "nena hazme un currículum pa un amigo, tú que sabes",... me arrepiento de todos esos besos que no te dí por que habías fumado antes... me arrepiento de no poder haberme cambiado por ti en la UCI, por no haberte podido evitar el sufrimiento de esos 12 días... de no haberte cuidado mejor, de no haber compartido más cosas contigo, más viajes...Siento no haber estado nunca a la altura de tu bondad, de tu generosidad, de tu manera de ser, de tu alma cándida y de tu corazón sin cosas materiales. Qué largas se hacen las noches nene sin ti en casa, las tardes... las mañanas... Las salidas de 4 por cualquier sitio ahora se han reducido a pensar que podíamos haberlas hecho los 4 si estuvieras aquí...Me duele respirar. Te quiero a ti, aunque no confiese a nadie que no te olvidaré jamás. Como entender algo que no tiene explicación, sólo tengo la esperanza y confío , llena de fe en que el Señor esté cuidándote mejor que nosotros, ya que no nos ha dejado mucho más tiempo para poder hacerlo. Siento una agonía en el pecho, que no sabía que te quería tanto hermano. Sufro tu ausencia, pero me alegro de que ahora estés llevando a cabo otra etapa de tu vida. Te echo tanto de menos... me quema el sin vivir de no tenerte aquí conmigo, pero no podemos hacer nada ya. Aún no me creo que no estés aquí, creo que estás de viaje, no soy consciente de que no volveré a verte más físicamente, pero sé cierto que me estás cuidando y esperando en un lugar precioso. Nos esperas a los 3 , y volveremos a estar juntos como siempre.

Te busco en cada caricia de papá y de mamá, pero no te siento. Les falta algo, no son los mismos... luchan por mi, pero les falta la otra parte de su libro, de su historia. Ellos nos hicieron a los dos, con cariño, con amor, con todo el amor del mundo. Así crecimos los dos, en un lugar lleno de cariño, amor , paciencia, comunicación...

Maldito sea mi escudo, pero no quiero olvidar ni un sólo segundo compartido contigo.

Mivoz se hace un hilo cuando canturreo tus canciones... te juro que he tratado de entender el porqué no estás aquí compartiendo tantas cosas que teníamos pendientes...

Ahora estoy herida, llorando y llenado un mar de soledad, sintiendo tu ausencia.., pero no le tengo miedo a la tormenta, no quiero dejarte en el olvido, quiero que tu ternura sobreviva en nuestras vidas, nuestras almas... tenemos tantas cosas tuyas, tantas maneras, tantos gestos... te echamos tanto de menos...

Dale recuerdos a la tita Mariluz, al abuelo, a la abuela Saguas.Seguro que Estela y su abuela, han ido a verte para conocerte, Diana seguro que se lo ha comentado en sus oraciones en más de una ocasión. Son buena gente, como tú.

Nene a ver si me vienes a ver alguna noche cuandono tengas mucho que hacer dónde estés... o algún día... ya sabes que yo para tí SIEMPRE HE TENIDO TIEMPO...

Aquí estoy, seguro que me estás viendo escribir y llorando como una magdalena...y estarás un poco cabreado porque no te gustaba verme llorar porque te daba penita verme triste...pero ya sabes que no lo puedo evitar ¿verdad? Yo sé que si, que siempre me has entndido, a tu manera pero SIEMPRE lo has hecho.

Me alegro de haberte todos los tequieros que la gente no se atreve a decirse por vergüenza, de haberte dado esos besos perdidos en nuestra infancia... me alegro tanto de ser tu hermana y me siento tan orgullosa de ti, que no me cabe en el pecho todo lo que siento.

Necesito perder 10 kilitos, a ver si me das voluntad para hacerlo... que sino, no me quitan las pielecillas. Cuando lo hagan, seré una canija sin pellejitos... Ya no seré tu camita de agua, ni podrás echar tu cabeza en mi tripa y decirme que tengo una orquesta sinfónica dentro... No podrás hacer tantas cosas... pero sé que las hubieras hecho.

Cada noche pienso en ti aunque me haga daño, pero no daño sólo por echarte de menos, si no porque nuestros sueños no se llegaron a eclipsar, pero sé que lo hubieran hecho... Me gustaría poder comprar un perrito ¿ Recuerdas? o un buldog francés, o un pastor Belga o un dálmata... Lo llamaré Jorro...

Chema está súper pendiente de nosotros. Te extraña muchísimo. Seguro que te lo dice todas las noches y si no, te lo digo yo.

No me dio tiempo de decirte adiós, no sabía que te nos marcharías sin poder decirnos que nos querías mucho, pero no importa, porque nosotros lo sabemos de sobra. Tú también sabes que nosotros te queremos a ti. Esas cosas entre nosotros sobraban, pero eran tan ncesarias recordarlas de tanto en cuanto... que a nostros no nos daba reparo de hacerlo.

Mañana seguimos hablando...

Te quiero nene. No pienses que no nos acordamos de ti cada milésima de segundo que pasa.

Gracias Señor por haberme dado la oportunidad de tener un hermano como el que tengo.

PD: 1 MES - 10 DÍAS.

30 de marzo

2010-03-30T14:56:00.000-07:00

Hoy ha sido el gran día, y si hubiera estado en mi peso "ideal" en 3 meses me hubieran operado.

El 1 de Abril empieza "Operación menos 10 kilos". Sí Señor. Es el peso que debo perder si o si para poder intervenirme. Tengo la opción de la seguridad social, pero sólo hace el vientre. Yo necesito otro tipo de intervención y me cuesta 13.000 euros.

Me olvido de la seguridad social y de la privada. Hasta que no pierda el peso establecido, no quiero saber nada de intervenciones estéticas.

Hoy me he acordado mucho de mi hermano. Él no me podrá ver operada ahora, pero sé que esté donde esté me estará viendo y cuidando.

Hemos montado el armario de IKEA, toooooooooooda, TOOOOOOOOOOOOOODA la tarde entera y parte de la noche. Qué paciencia tiene mi padre conmigo. Nos hemos equivocado 3 veces y lo hemos tenido que desmontar las mismas veces que nos hemos equivocado, jejeje, podre Willy... lo quiero tanto...

La ropa de Juanjo está dobladita, mamá cuando la ve llora, papá se pone triste pero se lo guarda y yo evito llorar delante de ellos... Está impregnada de su olor aun.

Mañana hay q firmar lo de las últimas voluntades. Quiero descansar un poco de todo, neceisto dormir... y el día 1 empezar en serio.

Señor, dame voluntad y fuerzas para poder llevar a cabo este propósito. TENGO Fe en ti. Gracias.

Te quiero nene.

PD:1 MES-9 DÍAS.

29 de marzo

2010-03-29T12:54:00.000-07:00

Mañana será un gran día. Después de 3 años y un mes esperando: CITA CON EL CIRUJÁNO PLÁSTICO.

He entregado mis traajos de plástica y depués he ido al IKEA con Amparo a mirar un mueble. Tengo que llevar a mi madre allí, seguro que le gusta y se despeja un poco.

Para montar el armario hay que vaciar el viejo y doblar toda la ropa de mi hermano bien.

Llevo todo el día nerviosa, me ha dado un tic esta mañana en el ojo derecho y todo... necesito relajarme. No tengo porqué alarmarme tanto por cosas que no han llegado o aún están por llegar.

Hemos comido fabes y no veas q diíta de gases mi mami y yo... es horroroso.

ESTOY BEBIENDO MUCHA AGUA, pero embotellada porque la otra me sienta mal.

Me voy a ir en breve a la cama, necesito estar descansada.

He hecho una instancia para darme de baja en una de las asignaturas a las que me matriculé en el periodo de ampliación de matrícula. Espero que se solucione. Ojalá.

Gracias Señor por todo lo bueno que me das y me ofreces cada día, por todo tu amor y por todo el amor que me dan mis padres, y la gente que me quiere.

Te quiero nene, nunca te olvidaré.

PD:1 mes - 8 dias.

28 de marzo

2010-03-28T14:21:00.000-07:00

Hoy ha sido un día raro.

No tengo fuerzas para escribir.

Te doy gracias Señor por amarme siempre.

Te quiero Nene.

PD: 1 mes-7 días.

27 de marzo

2010-03-27T14:11:00.000-07:00

Hoy ha sido un día bastante productivo...

Sin olvidarnos de Él ni un segundo, hemos seguido haciendo cada una de las cosas que teníamos pensadas hacer los 4 juntos.

He terminado de colocar su cuarto, su ropa, sus zapatos...

Sus libros, sus revistas, sus películas, etc.

Quedan muy poco para que el cirujano plástico me vea. Estoy súper ilusionada.

No ha sido un buen día para empezar los batidos. Hoy hemos ido a la finca de Antonia y Miguel a hacer una torradita.

El lunes le enviaré a mi tía los papeles que le hacen falta para que nos den el historial clínico del tiempo que mi hermano estuvo allí hospitalizado.

El miércoles hay que ir a formar los papeles del "abiento status" para las últimas voluntades de mi hermano.

El lunes es el último día de la facultad. Hasta día 12 no empiezan de nuevo las clases. Estoy muy motivada, él me da fuerzas desde el cielo.

Tengo el estómago muylleno, me he pasado comiendo, la ansiedad está luchando con mi voluntad, pero la voy a ganar.

Gracias Señor por todo lo que me das y cuida a mi hermano, a mi abuelo, ami tía Luz, a Estela y a la abuela de mi amiga Diana. Sé que los tienes muy cerca de ti.

Te quiero nene.

PD: 1 MES - 6 DÍAS.

26 de marzo.

2010-03-26T14:15:00.000-07:00

Hoy ha sido mi segundo día de taller de oración. Genial.

Ha llegado la autopsia y pone lo que me dijo por teléfono.

Ahora sólo tengo que enviar fotocopias del libro de familia y de los DNI de mis padres.

( un momento voy a vomitar ) ya estoy, dichoso tratamiento ginecológico...

No sé donde irá a parar todo esto, pero sé que no pararemos hasta que nos den el porqué d ela muerte demi hermano.

Hemos ido a la notaría, el miércoles tenemos que ir a firmar... he comprado margaritas blancas para Juanjo...He recogido el parte de baja y lo he llevado a la gestoría...en fin, papeleo que es necesario de arreglar.

El lunes empezaré los batidos hasta que me operen, necesito Más fuerza de voluntad aún. Dios dame fuerza para conseguirlo.

Hay cosas que la razón no entiende... y qué cierto es Dios mio.

Cuando conocí a Carlos ( mi ex) nunca super aprovechar cada milésima de segundo que me daba... estaba cegada por cosas que no tençian importancia. No habrá cosa de la que me arrepienta más en mi vida. Además lo perdí para siempre. Jamás volverá conmigo. Lo sé, lo sentí la última vez que estuvimos juntos.

Dios mío: Gracias por todo lo que me das y has dado siempre. Seimpre gracias. Hágase tu voluntad.

Te quiero nene.

PD: 1 MES -5 DÍAS.

25 de marzo.

2010-03-25T14:37:00.000-07:00

Hoy he vuelto a llamar al Forense y me han dicho que ayer enviaron el resultado de la autopsia. Espero que llegue pronto.

He llamado a la notaría y me han facilitado la documentación que tengo q llevar para poder hacer las últimas voluntades...

Mañana tengo médico de cabecera, llevar el parte de baja e ir a la Universidad.

Hemos colgado los cuadros de cuando mi hermano y yo éramos pequeños.

Mañana como cada viernes desde que él se fue físicamente, vamos a comprar un ramo de margaritas blancas.

Estoy colocando sus cosas en las estanterías que le he puesto.

He acabado el trabajo de Psicomotricidad y he pasado los apuntes a limpio. Se lo he pasado a mis compañeras...ya que ellas no tienen tiempo de hacerlo, así nos ayudamos mútuamente.

Bueno, no sé que mas decir... las personas que lo conocían, aún siguen enviando mensajes de apoyo para los tres... Dejó huella hasta en personas que sólo lo conocieron de un par de horas. Pura generosidad y bondad. Un ángel reencarnado en hombre que terminó su labor aquí y se fue junto con el Señor.

Huelo su ropa, me siento bien, la ensumo durante un tiempo y me da penita...

No dudo de ti Dios, no dudo, pero a veces, hay que ser sinceros y reconocer que hay cosas que la razón no puede explicar.

Qué Dios te tenga muy cerca de él.

Te quiero nene.

PD: 1 mes- 4 días.

24 de marzo.

2010-03-24T14:08:00.000-07:00

Ayer fuí al ginecólogo y me dijeron que mejor no tuviera hijos...

Hoy he ido a la Mútua del trabajo y me han dicho que hasta el 4 de Mayo, no me preocupe.

La Universidad me ha ido genial. Aprendizaje y Lenguaje de la Educación Infantil me gusta.

Mañana llamo sin falta a Chema y a alguien más para hacer lo del testamento.

Tengo que llamar a Jerez al Forense, estoy mosqueándome mucho. Cómo cambien algún dato de los que me dijeron por teléfono a mi el día que llamé... Tendrán muchos problemas. No me conocen.

El tratamiento del ginecólogo no sé si está surgiendo efecto, pero creo q las diarreas no son normales después de haber tenido la regla ya... mi cuerpo se estará habituando.

Me gustaría ir a Valencia una semanita en Semana Santa. A ver si puedo ir. Hay actividades de riesgo, donde soltar adrenalina.

Un día raro, pero tranquilo.

Gracias Dios mio.

Te quiero nene.

Pd: 1 mes- 3 días.

23 de marzo...

2010-03-23T14:59:00.000-07:00

Hoy ha sido un día especialmente tranquilo.

Aún espero la llegada de los resultados de la autopsia. ¿Qué pasa? Me estoy empezando a mosquear...

Facultad, encuentro con Amparo después de sus mini vacaciones en Valencia, vuelta a la rutina con música, reencuentro con las compañeras de la Universidad, etc.

He tenido una tutoría con Margalida Calafat, me ha explicado lo del portafolio y cómo empezarlo. Después ha salido inevitablemente el tema de mi hermano. Me he emocionado, pero he sabido ser fuerte y estar a la altura de la situación. No quiero que nadie me tenga lástima. No soy ni seré la primera persona que tenga una pérdida de un ser querido tan próximo.

El viernes tengo mi segundo día de taller de oración. ¡Bien!! Estoy deseando escuchar a la Hermena María Luisa. Me siento tan bien escuchándola y sintiendo al Señor conmigo al oír sus palabras. Tengo fe. Lo sé. No volveré a desconfiar del Señor.

He acabado mis trabajos de arte y hoy en música hemos hecho una clase muy, pero que muy productiva. Espero aprobar las dos asignaturas.

Dios, gracias por todas las cosas que me ofreces cada día y me has ofrecido incluso sin yo pedírtelas mucho antes de nacer.

Gracias por los padres que tengo y por haberme dado la oportunidad de haber podido disfrutar de mi hermano Juanjo durante 28 años de su vida.

Gracias por darme fuerzas cada día para seguir caminado en tu sendero.

Gracias por acogerme en tu regazo y no dejarme caer en la tentación, el la tristeza, en la depresión ni en la desesperanza.

Gracias por enseñarme a valorar cada segundo de la vida que me has ofrecido.

Siempre estaré dispuesta a hacer tu voluntad.

Gracias Señor. Siempre gracias.

Pd: 1 mes- 2 días. Te quiero.

Otro día más...

2010-03-22T13:16:00.000-07:00

22 de marzo.

Hoy he ido al ginecólogo y me han dicho que mis ovarios tienen solución, pero que esa solución conlleva a mi esterilidad. No podré ser madre...

Uno de mis proyectos de futuro se vé frustrado, pero estoy viva señores... Estoy viva.

Quiero ver esta solución desde el punto de vista positivo y lo he conseguido.

Pronto me verá el cirujano plástico, me haré a la idea que me ha dicho que no puedo quedarme embarazada por las intervenciones que me tienen que realizar.

Estoy muy metida y centrada en mi carrera.

Las noches son las que se me hacen más duras. Son las que nos cuestan más de sobrellevar a los 3... pero hay que seguir adelante y llevarlo de la mejor manera posible. No nos queda de otra.

Entre la Universidad, los médicos, la mútua del trabajo, la casa, el eterno papeleo y un suma y sigue de cosas que no acaban nunca... A veces creo que esta cabecita loca me va a estallar.

Estoy apuntada a un taller de oración en la facultad. Me hace tanto bien sentarme en la capilla y encontrarme tan llena de paz durante casi una hora... que es inmenso el placer y el binestar que experimenta mi alma. Salgo renovada, con fuerzas para seguir la lucha y el camino de cada día. Preparada para cada propósito que tiene Dios para mi. Intentando cumplir su voluntad.

Me siento tranquila en su habitación. Me encuentro segura. Me siento arropada.

Pronto tendré que volar de casa unos días para renovar las fuerzas y volver con el alma descansada.

Hoy ha sido un buen día. Lleno de recuerdos, risas, llantos y sobretodo... amor. Mucho amor.

Esto es todo y así se lo cuento.

Hasta pronto.

Pd: 1 mes - un día.

Un mes.

2010-03-21T01:31:00.000-07:00

Hoy 21 de Marzo hace exactamente un mes que mi hermano se nos fue de las manos en dos segundos.

Imagino la causa, pero no puedo decir nada con certeza.

Todo empezó con sus dolorcitos de estómago que iban y venían, pero que después de un calmante se esfumaban y no volvían pasado un tiempo bastante prudente para que nadie le diera importancia.

Se fué a Jédula a llevarle una consola de video juegos a los primitos, con tan mala suerte que mi abuela se pueso súper enferma (para morirse) y tuvieron que irse todos para allí. Yo fui la única que tuvo que quedarse aquí, pues asuntos médicos me lo impedían.

Mi abuela se recupera (milagrosamente) a sus 80 y pocos años y a mi hermano lo ingresan en la UCI después de la insistencia de mi madre por el dolorcito de estómago. ¿Qué era lo que tenía mi hermano?

Lo echaban para atrás diciéndole que eran gases, pero mi madre le dijo a la doctora de turno: (Tono enfadado) Mire, ni tengo estudios y mucho menos soy médico, pero mi hijo no tiene gases y hasta que no lo miren y me digan que es lo que es, no me voy de aquí. Efectivamente, no eran gases y la doctora le contestó a mi madre: Señora (con tono despectivo) si a todo el mundo que viniera con un dolor de estómago le tuviéramos que hacer todo lo que le hemos hecho a su hijo...
¿Perdona? ¿Pagas tú las pruebas, las máquinas o demás? ¿No es tu trabajo y obligación?

Vuelvo a la pregunta anterior: ¿Qué era lo que tenía mi hermano? Piedras en la vesícula. Dos piedras. Sí señor. Lo sedaron un poco para relaizarle una endoscopia. Pero con tan mala suerte que una de las piedras salió, perforó el conducto biliar y el líquido se esparció por pancreas y riñones...

No daban nada por mi hermano ni él mismo. Mi padre se había vuelto de Jerez porque tenía que acompañarme a los médicos, ya que no puedo conducir y todos estaban allí por lo de mi abuela. Mi hermano le dijo a mi madre, que fuéramos: Mamá dile a la nena que venga también por si acaso.

Pedí permiso a mi doctora y volamos los dos hacia Jerez. Lo ví mal, pero con el tratamiento que empezaron a ponerle, se empezó a recuperar.

No dormía, tenía miedo a quedarse dormido y no despertarse. Eso era lo que me decía a mi. Pobrecito, con lo miedica que era para los médicos, los pinchazos y demás. Bien lo sabe Dios que hubiera dado lo que fuera por haber estado en su lugar sin ninguna duda.Mi cuerpo tiene defensas y está acostumbrado a estas cosas, el de él, no.

Una de las veces que estuve con él se hizo caca, tenía vergüenza a hacer caca y eso era necesario. Me dijo: Nena tengo caca, si hago caca tu me limpias, ¿verdad? No te voy a dar asco, ¿verdad? Mi niño... cada vez que lo recuerdo... Le dije: ¿Cómo me vas a dar asco? Así fue, hizo caca, lo limpié y después me riñeron por quitarle trabajo... nos riñeron a los dos. Nos reímos mucho, pero lo hubiera vuelto a hacer si él me lo hubiera pedido.

Le hacía una especie de plasmodiálisis. Le limpiaban su sangre y además le ponían plaquetas nuevas, ya que el no tenía defensas suficientes para afrontar todo lo que tenía ( pancreatitis y perontonitis, no sé si se escribe así).

En la UCI se recupera según los médicos y lo suben a planta. Allí le darán las últimas sesiones.

21 de febrero: Voy a Jerez a llevar a mi padre, ya que alquilamos un coche para poder ir y venir desde Jédula, habían quedado que mi madre se quedaba por las noches y mi padre por el día... mi madre no estaba conforme, ella no quería irse en ningún momento de su lado... Estaba según los médicos tan bien... Tanto que nadie lo atendió como en la UCI en ningún momento. Desde que le quitaron las vías, ni una sola medicación, ni un mirarle la temperatura, ni un mirarle la tensión... ¿Es normal que una persona que se ha estado en la UCI y que le estén dando un tratamiento como el que le estaban poniendo a mi hermano no le miraran las constantes vitales básicas antes de enchufarlo en una máquina?

Llegamos a planta, lo vemos enchufado, estaba cansado, pero contento, porque según los médicos dos sesiones más ya el alta para poder quitarle la vesícula... Pobrecito, con lo poco que le gustaban los pinchazos... él decía que la máquina era lo único que le hacía estar mejor. Él confió en los médicos hasta el final... Nos decía: Mamá tengo unas ganas de que me pongan la máquina...
La máquina lo debilitaba mucho, pero a las dos horas él estaba como nuevo. Por eso deseaba que llegara ese momento.

En el tiempo que estuvo en planta nadie lo atendión como en la UCI. Lo vimos, no pudimos darle un beso porque la máquina no lo permitía, nos tiró un beso en el aire y nos guiñó esos ojitos azules de ángel que tenía... Mi madre se lo dejó todo listo para la ducha, para que mi apdre lo hiciera, le dejó dicho cada cosa, cada detalle... lo que son las madres ¿no? Él le decía: Mami descansa ¿vale? y cuídate por favor. A mi me dijo: Nena, nos vemos luego... Te quiero. Le contesté: Yo también te quiero a ti.

No nos dio timpo salir de Jerez en coche cuando mi padre llama a mi madre, y le dice que mi hermano se ha puesto muy malo. Que volvamos al hospital.

Llegamos mi padre estaba fuera. Estaban reanimándolo.

Mientras le estaban poniendo la máquina, le pidió un poco de agua a mi padre. Después dijo: Isabel (que era la enfermera) me cuesta respirar, me dan aquí como unos pinchacitos... Isabel: Juan José, puedes respirar, que te pasa...

Empezó a ponerse morado... mi padre impotente, creo que lo que tiene en su cabecita es que no pudo hacer nada, y se le fué de las manos en dos segundos.

Llegamos mi madre y yo, nadie nos decía nada, no nos dejaban entrar (obviamente), hubo un momento que vi como entraron la bolsa gris de cuando tapan a los cadáveres... mi hermano ya salió muerto de la habitación. Se lo llevaron a la UCI. Nos mandaron para la sala de espera diciéndonos que estaban haciendo todo lo que podían con él. Yo cogí por las escalera, perseguí a una de las doctoras que había estado dentro en la reanimación y le supliqué que me dijera que había pasado. Yo tenía que ser fuerte para poder estar entera cuando el médico lo comunicara a mis padres. Me dijeron: Tú hermano, ahora esté donde esté, estará descansado, tú debes ser fuerte y ayudar a tus padres en este palo tan duro.

Qué fuerte, me había quedado sola. Se me había ido mi hermano, Se me había ido lo que más quería. Se me había ido mi alma gemela... pero aún no lo había asimilado. Hoy por hoy, después de un mes... estoy escribiendo esto llorando como una magdalena, y sé que no lo he asimilado todavía. Esta noche soñé con él... como las 20 noches anteriores. Sueños tan reales...

Nos metieron en la sala para comunicarnos el fallecimiento. Mi madre y mi padre destrozados, querían medicarlos, pero no quisieron, los calmé, no sé de donde me salió la entereza, pero de una manera u otra convencí a mi madre que si no se calmaba no le dejarían verlo... Nos preguntaron que si queríamos una autopsia clínica para saber el motivo. Ellos tampoco sabían el por qué de la muerte. Aparentemente estaba tan bien... creían que había sido una parada cardiorespiratoria. Ahora sólo habrá que esperar los resultados de la autopsia.

Entramos en la UCI, allí estaba su cuerpo, templado, empezándose a ponerse frío. Parecía que dormía. Estaba enchufado a una máquina que parecía que lo hacía respirar. Sólo era eso, un espejismo de la esperanza de que pudiera no estar muerto... sólo dormido.

Le hice unas fotos dándole besos, los últimos besos... sé que podrían tacharme de loca, pero sino lo hubiera hecho, me hubiera arrepentido toda mi vida...

Se lo llevaron después de habernos dejado estar el máximo tiempoposible con él, antes de que se lo llevaran a realizarle la autopsia.

Empecé a hacerme cargo de nuestro barco, al que el azote de la muerte había dejado tocado para el resto de nuestra vida.

Gestioné lo de la funeraria.

Estuvimos toda la noche velando en el Tanatorio hasta que llevaran su cuerpo.

Vinieron mucha familia de Mallorca.

Parecía todo un sueño, mi abuela que aún no estaba bien viajó desde Andújar. Nadie daba crédito de lo sucedido.

Al día siguiente, después de una larga espera, tuvimos que ir a reconocer el cuerpo... firmar y volver al Tanatorio. Más tarde trajeron un cuerpo equivocado, que menos mal que abrieron la caja, porque sino... Mi tía Elena de momento dijo: Ese no es mi sobrino. Mi madre no estaba en sus cabales, ella sólo quería que lo trajeran y ya está. Después trajeron a mi hermano... qué guapo estaba. Había sido un ángel en vida y ahora, todo vestido de blanco... lo era aún más.

También hice fotos... ¡Es mi hermano! Siempre lo será, porque su cuerpo no está con nosotros, pero el permanecerá vivo siempre.

Lo encineramos esa misma tarde alas 19.00h.

Que de gente vino a verlo. A vernos.

Un día muy largo. La gente decía al marcharse que ya todo había acabado... y esto no acaba de empezar...

Una vez que llegue la autopsia, empezará la guerra de Titanes.

No me quedaré quieta.

Pd: Seguramente no haya escrito muchas cosas ni muchos detalles, pero no es porque los haya pasado por alto, si no porque aún no me creo que esto haya sucedido.

Por qué te quiero en 65 palabras

2009-10-02T10:00:00.001-07:00

Por qué te quiero en 65 palabras

- Te quiero porque creo que entiendes cómo soy
Te quiero porque a ti te puedo contar lo que a nadie le puedo contar
Puedo sentir que mi vida a tu lado cobrará sentido y dejará de ser vacía
Te quiero porque me preguntaste cuántos años tenía cuando murió mi padre
y eso nadie me lo había preguntado jamás
Te quiero tanto que me gustaria…

- ¿el que te gustaría?

- No se no lo he podido escribir, se me agotaron las palabras, 65 son muy pocas, ¿no?

No sabia...

2009-08-19T14:27:00.000-07:00

Jo no sabia que no era per sempre, amor.
Jo no sabia que els teus sentits podien volar.
Jo no sabia que l´amor es podia intercanviar
I aquell temps que ens va tocar compartir
les mateixes nits i les mateixes llunes.
Volia estimar-te simplement i donar-te
els somriues i obrir-te totes les portes
amb l´alegria del cor i la tendresa de les mirades.

Jo no sabia que m´espereva demà,
jo no sabia que estimar-te tant fos el meu castig
i el preliminar de teu despertar.
Que senties altres paraules i altres rialles
i la moneda que habria de pagar per estimar.
I aixií aquest amor que no podia parlar-lo
ni amb parauels ni amb esperes ofegades,
em va ensenyar que res és per sempre,
que avui t´estimo, que l´endemà algú altre
vindrà a robar el niu de precs i suspirs
com un lladre de sentiments,
creador d´oblits, de tardes anyorades,
de caminades i complitcitats enganyades.

Estimar-te tant per viure només un temps
que marxa i no torna
i em deixa la teva olor,
les teves paraules
i ara l´angoixa
de no tornar mai més a torbar-te.

MI felicidad

2009-07-30T07:52:00.000-07:00

El dia más feliz de tu vida nunca llega cuado tu lo esperas. El dia más feliz de tu vida nunca sucede como pasa en tu cabeza. Un dia que comienza como normal puede ser el dia más feliz de tu vida.
La vida no se mide por la cantidad de años... la vida se mide por la cantidad de alegrías que has dado. En esa medida encuentras la felicidad.
Yo creo, por situaciones personales o que he visto... muchas personas a veces entran en conflicto interno, no encuentran su felicidad, pese a que los demás les ven como buenas personas, ya que se desvían y empiezan a ver más lo que les hace falta y no aprecian lo que tienen... se fijan más en los defectos de las personas a su alrededor, hasta quererlos cambiar y no estiman las virtudes.
En lo personal puedo decir que cuando me levanto me siento feliz, por la oportunidad de un día más... también cuando escucho el canto de los pajaritos, me siento dichoso… Me hace feliz el poder tomar decisiones, desde simples hasta importantes... Me siento feliz cuando pienso, y cuando tomo decisiones... así siento que estoy vivo y que será el comienzo de un buen día.
Me hace feliz hacer lo que me gusta, escuchar música, escribir, leer, pasear ir a la playa en soledad…. y me hace feliz soñar y luchar por lo que aspiro... pero sin ir corriendo…me siento libre...
Me hace feliz el abrazo de mi madre, escuchar anécdotas de mi padre, salir en familia, el cariño de mis amistades... aquél beso deseado y amoroso…
Cada etapa tiene su momento... supongo que más piezas de felicidad están en el camino, esperando a que supere los obstáculos y poder llegar hasta ellas.
En la vida no se puede ir corriendo...descartando...según nuestra opinión, o apresurándonos a lograr la meta y solo seguir ese fin. “Vive deprisa, muere joven”. Hay un tiempo para cada momento, sin embargo, mientras se va caminando podemos ir creciendo en diferentes aspectos paso a paso, y al mismo tiempo ir dejando huella, alegrías, amor,amistad y no esperando...lo que no existe... la Perfección.

Decubriéndome...

2009-07-30T07:45:00.000-07:00

Yo, no sé si me habré vuelto invisible para el Mundo...es muy probable, pero nunca fuí tan consistente de mi presencia como ahora, nunca me sentí tan protagonísta de Mi Vida y nunca disfruté tanto de cada momento de Mi vida como ahora...
Descubrí, que no soy una princesa de cuentos de hadas, descubrí, al ser humano que sencillamente...soy, con miserias y grandezas...con defectos y pequeñas virtudes...
Descubrí, que puedo permitirme el lujo de no ser perfecta, de estar llena de defectos, de tener debilidades...de equivocarme...de hacer cosas indebidas...de saber pedir perdón...de no responder a las expectativas de los demás... y a pesar de ello quererme cada día un poquito más...
Cuando me miro al espejo, sonrio a la que soy hoy... me alegro del camino andado...y asumo mis contradicciones y mis errores...
Siento...que debo saludar a al jóven que fué, con cariño.... pero dejarla a un lado, porque ahora, aunque lo sigo llevando dentro...no está aqui...ese mundo de ilusiones y fantasías ya no son tales sueños...ahora es la realidad...ahora me preocupan las cosas...lo que veo...lo que siento...
Difícil estar permanente corriendo tras los sueños... La vida es tan corta y tener que vivirla es tan difícil...y tan interesante a la vez...que cuando uno comienza a aprender a vivirla... ya hay que morir...

Quizas tardamos demasiado en madurar y en saber disfrutar de las cosas...las realidades más grandes y más bonitas las tenemos cuanto menos las poseamos y retengamos...si quieres tener el mar.... contémplalo... abre tus manos en sus aguas y todo el mar estará en ellas... porque si cierras tus manos para retenerlo... se quedarán vacías...
Si quieres tener el viento...extiende tus brazos...abre tus manos y todo el viento sera tuyo...porque si quieres retenerlo... te quedarás sin nada, se iraá sin que lo sientas...
Si quieres vivir el gozo de tener... libérate de la mania de poseer y retener...lo tendrás para siempre...disfruta de la mariposa que revolotea...goza del río que corre huidizo....
Goza de la flor que se abre cara al cielo... goza teniendo todo sin poseerlo y sin retenerlo.... solo así, gozarás de la vida... sabiendo que la tienes sin poseerla y dejala correr sin detenerla...

Todo lo que en la vida intentamos retener...tarde o temprano se nos va...dejemos de ser posesivos...dejemos que la vida haga su trabajo...ella inevitablemente decidira si lo que deseamos se quedará a nuestro lado o se marchará para siempre...

2009-05-03T11:59:00.001-07:00

Hoy es el día de la Madre... en muchos hogares se llora la falta de esa Madre...

en otros no se dan cuenta de que la tienen.

Diferentes caras de una misma moneda,

que hace a veces desear a una ser esa madre que otros

lloran por no estar ya aquí.

Ó desear que los hijos vuelvan a ser aquellos niños del colegio y guardería,

donde te pintaban un dibujo... a te traían cualquier cosa,

que te hacia sentir dichosa y orgullosa.

Ya ni recuerdo cuando fue la ultima

vez que alguno de mis hijos me felicito.

No hablo de tener un regalo...

hablo de decir simplemente “mama feliz día de la madre”.

Los niños crecieron y a pesar de la tradición...

de la enseñanza... hay costumbres que declinaron

asumir. Pero duele... porque aunque

ellos crecen forman sus hogares... tu sigues estando aquí...

y a ti recurren ante cualquier contratiempo...

y duele que al menos una vez al año no te digan “ Feliz día Madre”.

Simplemente esas palabras... Feliz día Madre.

Así que aquí estoy otro año más en el día de la madre...

sola... y sin entender muchas cosas.....

y comprender aun menos otras...

Díganle a su mama “ feliz día Madre”,

no necesita nada mas,

que esas palabras y un beso para ser feliz...

y recuerden... sin ella ustedes no estarían aquí.

Mai Meneses; Nena Daconte ; Volverás

2009-04-26T09:52:00.000-07:00

NO PENSÉ QUE FUERAS A DEJARME
DICES QUE TE HAS VUELTO A ENAMORAR
QUE NO SIENTES YA EL AMOR DE ANTES
QUIERES QUE TE DÉ TU LIBERTAD
NO TE DETENDRÉ POR UN INSTANTE
NO LE TEMO A LA SOLEDAD
PERO SÉ QUE AL FIN TE VAS A ARREPENTIR
Y TENDRÁS QUE REGRESAR

EN TU ALMA SIEMPRE SERÁS MÍO
AUNQUE TE ENAMORES OTRA VEZ
NO PODRÁS BORRAR ESOS RECUERDOS
DE MIS CARICIAS EN TU PIEL
TE RECORDARÁS EN CADA BESO
NADIE COMO YO TE PUEDE AMAR
SE TE CANSARÁS DE LAS MENTIRAS
Y TÚ VOLVERÁS

NO VOY A TRATAR DE RETENERTE
EL AMOR NO SE EXIGE, SE DA
SI TU AMOR NO ES EL DE PARA SIEMPRE
ENTONCES QUIERO SABERLO YO
NO TE VALE NADA MI CARIÑO
SÓLO TE SIRVIÓ PARA JUGAR
PERO SÉ QUE AL FIN TE VAS A ARREPENTIR
Y TENDRÁS QUE REGRESAR

EN TU ALMA SIEMPRE SERÁS MÍO
AUNQUE TE ENAMORES OTRA VEZ
NO PODRÁS BORRAR ESOS RECUERDOS
DE MIS CARICIAS EN TU PIEL
TE RECORDARÁS EN CADA BESO
NADIE COMO YO TE PUEDE AMAR
SE TE CANSARÁS DE LAS MENTIRAS
Y TÚ VOLVERÁS
Y TÚ VOLVERÁS
Y TÚ VOLVERÁS

Nena Daconte; En qué estrella estará

2009-04-26T09:37:00.002-07:00

He creado un ángel verde y gris, que se pasea de noche, no lo puedo ver. Está donde la luz que dicen que hay, donde terminan los sueños de la realidad, donde se escapan los niños si no quieres más; donde se ahogan los gritos de mi mitad.

He creado un ángel verde y gris, a veces le hablo bajito, por si está. Le busco por la calle del caminar.

A veces le echo de menos si tú no estás, a veces tengo que hacer de tripas corazón. A veces tengo que huir, porque no puedo más.

En qué estrella estará, para cuidar de él. Me pasaré la vida sin dormir. En qué estrella estará mi dulce corazón, por qué me roba la vida y la razón. Dime quién vendrá a ocupar su lugar, por qué mis sueños se rompen de golpe.

Donde terminan los sueños de la realidad, donde se ahogan los gritos de mi mitad.

En qué estrella estará, para cuidar de él. Me pasaré la vida sin dormir. En qué estrella estará mi dulce corazón, por qué me roba la vida y la razón. Dime quién vendrá a ocupar su lugar, por qué mis sueños se rompen de golpe.

En qué estrella estará, para cuidar de él. Me pasaré la vida sin dormir. En qué estrella estará mi dulce corazón, por qué me roba la vida y la razón. Dime quién vendrá a ocupar su lugar, por qué mis sueños se rompen de golpe.

Quiero irme con él

Palabra de Bruja

2009-04-25T05:18:00.001-07:00

OH! Señora de vida

Huelo el aroma de la noche

Y me fundo en la luz de tu vientre

Y con cánticos y danzas,

Celebro tu llegada.

Antorchas y hogueras

Encienden mi corazón

Y sale la bruja

Que rinde culto en tu honor.

Elevo mi mirada al cielo

Y evoco tu poder.

Que el incienso santifique este templo

Construido con amor eterno,

Pues tus hija/os, las bruja/os

Venimos a tu luz.

Bruja/os, ansiosa/os de paz,

Bruja/os, artistas de lo divino,

Brujo/as, guardianes de lo sagrado,

Brujo/as, hija/os de los dioses.

Deleitaros con sus ritos sagrados

Pues todo gira, dentro del círculo divino.

Tendida en mis raíces entro en éxtasis

Y siento la protección de la diosa.

Autora Sunna Benu

Para ti... mi amiga...mi hermana

2009-04-25T05:16:00.001-07:00

Como un hermoso rayo de luz al amanecer
como una fresca gota de rocio
como la magia de un arco iris
eres tu mi amiga, mi hermana... la que está cuando la necesito.

Los angeles son esencia divina
los angeles son los mensajeros celestiales
pero tu mi bella amiga..... eres mi angel
el angel que mi madre envió para darme la mano y ayudarme a recorrer el camino.

Decirte en palabras el papel que funges en mi vida no podria...
expresarte de alguna forma el cariño que siento por ti talvez lo lograria...
pero que tu imagenes cuan grande es el lazo divino que nos une...
creo que nunca lo concebirias !!

Gracias a la Diosa por haber puesto gente maravillosa en mi vida...
Gracias madre por haber sido bendecida!!
con Amigas y hermanas espirituales
que llenan de magia y alegrias todos mis dias!!

Autora Arwen

GAIA, MAGO DE OZ

2009-04-25T05:13:00.001-07:00

Hay veces que no sé,

si exprimir el sol Para sentir calor

Y dudo que al nacer, llegará a creer

Que hoy fuera a morir

Intento comprender,

Él porque de esta decisión

Si yo jamás odie

Me intento aferrar al valor,

Pero no sé fingir

Solo quiero vivir.

¿Dónde se vende algo de compasión?

Para saciar mi soledad

¿Dónde trafican con sueños de amor?

Pues quiero esta angustia dormir

Recuerdo el día en que mi libertad

No-tenia precio ni fin

En cambio hoy daba hasta la eternidad

Por ver mañana el sol salir

Me vengare y todo el mal que me hagas

Yo te lo devolveré

El hombre nunca fue dueño de Gaia

Es justamente al revés

Oigo unos pasos, se quiebra mi voz

Sé que vienen a por mí

Y un sacerdote en nombre de dios

Pregunta: ¿quieres confesión?

Confieso que amé y creí en Dios

De los pobres, justo y moral

Confieso que en la silla

En la que he de morir

Mi alma renacerá

Toda mi vida desfila ante mí,

Tantos sueños por cumplir

No tengas miedo, no llores por mí,

Siempre estaré junto a ti.

Oigo los rezos, intento gritar,

Me cubren para no mirar

A los ojos de una cruel humanidad,

La muerte se excita, es el fin.

Morgana o el lado oscuro de la luna

2009-04-25T05:06:00.000-07:00

"En realidad, el nombre de Morrigane tiene una explicación muy sencilla: ella es

La Gran Reina o, más exactamente, "la grande real".
Jean Markale, "Les Dames du Graal"

¿Quereis saber más?

Nos encontramos ante la más fascinante de las mujeres de la saga Artúrica

y, muy probablemente, del mundo mágico.

Confundida a menudo con La Dama del Lago, es decir, Viviana, un error recurrente

(en el que incurrió también Jonh Boorman, director de la excelente Excalibur)

el hada Morgana tiene una dimensión bien diferente, a la vez que complementaria, de la primera.

Caer en maniqueísmos del tipo Bien opuesto al Mal no cabe en el mundo celta,

del que nacen en un principio estos relatos, cristianizados mucho más adelante, al ser escritos en papel.

De este modo, Morgana pasará a ser la encarnación de cuanto es pecaminoso y especialmente lujurioso en el mundo.

Será la Bruja, la destructora del mundo ideal que se supone Camelot,

al engendrar en su vientre a la criatura nacida del más horrible de los pecados, el incesto con su medio hermano Arturo.

Sin embargo, Morgana es la esencia misma de la Virgen concebida en el mundo celta.

Su virginidad se renueva con cada amanecer siendo la virgen eterna, de nuevo libre y disponible,

sin dejar por ello de ser poderosa,

sentido etimológico último de la palabra virgen

(del latin "virgo" cuya raíz contiene el vocabro "vis" en nominativo y "viris" en genitivo, significando fuerza).

A mi modo de ver, y al de muchos otros estudiosos del tema,

(si queréis bibliografía específica, podría consguirla),

Morgana es, diciendolo de un modo poético, el lado oscuro de la luna.

Posiblemente la encarnación más poderosa de la Diosa.

Viviana, La Dama del Lago, es la Diosa que construye, que educa, que otorga conocimiento.

Por su lado, Morgana parece ser la Diosa destructora y vengativa. Pero, reflexionemos un momento.

En todos estos relatos de carácter caballeresco, de lo que se trata es de hallar

al caballero perfecto, aquel apto en cuerpo y alma para conseguir el Grial,

la Sagrada Regalía de la Isla de Avalon, la verdad suprema, el infinito conocimiento.

Y ¿qué caballero podría ser perfecto, sin pasar antes por mil obstáculos?

La actuación de Morgana, su significado último es el de provocar,

el de hacer que algo ocurra, que todos pasen pruebas difíciles que les hagan dignos del honor

al que aspiran. No se trata del Mal, sino de cumplir su papel. Como Viviana es la depositaria del papel protector,

Morgana es la encargada de perpetuar la energía creativa que hace avanzar al mundo.

Morgana, como Diosa y como humana, cree en la hilatura del mundo,

y cumple el destino que le es regalado, que ella asume con valentía, que ella reclama desde su trono.

Porque es "La Gran Reina", y no hay que olvidarlo. Porque cuando toda la historia acabe, será en su "Isla de las Manzanas",

en su Avalon apartado del mundo corriente, donde descanse eternamente su hermano, su amor, su amigo y su peor enemigo,

Arturo de Camelot, Rey de un Sueño, Rey del Invierno, largamente y por siempre jamás,

protegido por el saber de siglos de la Gran Señora, la que cambió el mundo; la cara más oscura

y más incomprendida de la Divinidad."

Nena Daconte

2009-04-22T12:28:00.000-07:00

Prometo guardarte en el fondo de mi corazón
Prometo acordarme siempre de aquel raro diciembre
Prometo encender en tu día especial una vela
y soplarla por ti...
Prometo no olvidarlo nunca

Tenia tanto que darte
Tantas cosas que contarte
Tenia tanto amor,
guardado para ti...

Tenia tanto que darte
Tantas cosas que contarte
Tenia tanto amor,
guardado para ti...

Camino despacio pensando volver hacia atrás,
No puedo en la vida las cosas suceden no más...
Aún pregunto que parte de tu destino se quedó conmigo,
Pregunto que parte se quedo por el camino

Tenia tanto que darte
Tantas cosas que contarte
Tenia tanto amor,
guardado para ti...

Tenia tanto que darte
Tantas cosas que contarte
Tenia tanto amor,
guardado para ti...

Tenia tanto que a veces maldigo mi suerte..
A veces la maldigo...
Por no seguir contigo...

Tenia tanto que darte
Tantas cosas que contarte
Tenia tanto amor,
guardado para ti...

Tenia tanto que darte
Tantas cosas que contarte
Tenia tanto amor,
guardado para ti...

Celos

2009-04-20T03:13:00.000-07:00

Lloran mis entrañas de imaginarte en otros brazos,
anhelante de amor, de paz , de sosiego.

Sangra mi piel de no saber mantenerte aquí junto a mí,
haciéndote olvidar otros sueños, otros momentos.

Pena mi alma desesperada,
quiere sentirte enamorado,
egoísta quiere ser tu única dueña.

Rocío salado en mi rostro,
claros en mi pecho.

Que no eres mío,
que eres de otra.

Ilusionado la esperas.
Sonriente, al acecho.

Triste quedo sin saber:
¿Cuál es mi destino?
¿Cuál el nuestro?

Esperanza no me falta, porque la vendo.

Quebrada mi garganta de rabia contenida,
de amor deseperado,
de lágrimas suicidas.

No me hables,
no me cuentes,
no me dejes mi niño.

Te imagino

2009-04-19T00:57:00.000-07:00

No sé porqué, pero tu nombre me recuerda a un arroyo de agua fresca.

Así te imaginé siempre, como un arroyito que sigue su curso sereno con aguas limpias, cristalinas, agua fresca y brillante donde la luna se baña por las noches y las estrellas juguetean a salpicarse unas a otras.

Un arroyito que huele a hierba fresca, tierra mojada y florecillas silvesrtes que tuercen su tallo para acariciar con sus pétalos tu agua.

¿A qué suenas? a risa, a chisporreteo de gotitas , a trinos de pajarillos que acuden a verte por las mañanas, a batir de alas de mariposa que las gusta relajarse en tus aguas de espejo, a paz, a calma, a risa.

Un arroyito que baja sereno y de pronto tiene cascaditas donde salpica mucho más las flores de sus orillas. Un arroyito con sus rápidos, sus corrientes, sus remolinos, pero siempre acabando en remansos donde el agua está en calma y descansa después de las cascadas.

En tí se bañana las hadas y la luz de la luna.

Tu risa atrae a mil gnomos y elfos que por las noches acuden a ver el arroyito para ver bañarse a las estrellas en el; juegan y se ríen.

Tu corriente arrastra un millón de flores donde se posan las hadas para jugar con las mariposillas.

En ti anochece antes cada mañana, el sol impaciente se levanta más temprano para cubrir tus aguas de espejos de mil colores que reflejas en el cielo.

Y sigues tu curso en paz, calmado... una cascada, otra vez paz, de pronto una corriente, ahora un remanso, el olor fresco de la hierba y de la tierra, un salto de agua salpicando gotitas, un recodo, un rápido, calma y otra vez la noche.

Otra vez la Luna.

Te echo de menos

2009-04-16T21:29:00.001-07:00

¿Cómo decirte que te echo de menos sin dañarte y que necesito de ti más que nunca ahora?

¿Por qué te extraño, y necesito hablar y hablar, para no pensar en hacer cosas que no no debo?

¿Cómo decirte que necesito de tus riñas, que necesito tu apoyo, que necesito sentirme atendida, querida y no olvidada?

¿Cómo decirte que me doy asco, que sigo siendo cruel conmigo y ya no me quedan fuerzas para remediarlo?

¿Cómo decirte tantas cosas sino tienes tiempo para mi, y cuando lo tienes siempre surge algo?

¿Cómo decirte lo que pasa por mi cabeza y lo que siente mi alma sin preocuparte ni ponerte triste?

¿Cómo decirte que me siento vacía por dentro y mi alma no encuentra consuelo?

No lo sé, pero quiero que sepas que necesito de tus charlas, de tus riñas y consejos... que me estoy hundiendo poco a poco en mí y no encuentro consuelo en mi corazón porque te lo quedaste...

Intentar decirte lo que no quiero perder y ya he perdido: mi alma, mi vida, mis entrañas... todos mis sueños compartidos, todo lo que quiero.

Lo intento, te lo estoy pidiendo y te lo suplico...

¿Cómo decirte lo que ya te digo; lo que te estoy diciendo?

2009-04-16T21:19:00.001-07:00

Amor ¿Por qué tu amargo recuerdo en las largas noches me atormenta?

¿Es porque mi alma no lamenta todo lo que dejé en mis sueños?

Amor. Deseé tantas veces verte, abrazarte, fundirme en ti en un abrazo, ver el amanecer juntando nuestras manos... y tantas otras más deseé no haberte conocido...

Amor. No puedo vivir contigo, pero sin ti, se me esfuma la vida, y aquí está esta estrella perdida intentando trazar su propio camino.

Amor, no digas que no podemos separar nuestros caminos, porque aunque sea como amigos, volveremos a intentarlo...

Mientras la lluvia ácida no caiga sobre nuestro jardín y podamos recoger juntos aquello que sembramos,
mientras un aguacero las riegue, nuestro jardín resistirá a las tormentas.

Podrán venir y llegarán penurias, nos invadirán las dudas, se colará la cizaña en nuestro huerto, pero mientraas no llueva sulfuro, mientras un rayo de Sol ilumine nuestro encuentro...

Te amaré.

Siempre tuya.

Eeres mío...

2009-04-14T03:30:00.000-07:00

Vivirás en otro hogar,
dormirás en otros brazos,
soñarás en otros ojos
y verás otro rostro.

Otras manos mimarán tu piel.
Otras manos acariciarán tu pelo.

Desearás a otras mujeres,
otros besos.

Buscarás mi compañía en otros lechos.

Esto es verdad amor,
y lo siento.

Pero no es menos cierto,
que al anochecer,
cuando busques descanso,
me querrás a tu lado
como un ángel de la guarda
velando tu sueño.

Y al amanecer,
añorarás aquel beso que te debía de ayer,
esa rosa y ese café,
esa risa de verano
y esa mirada de papel.

Al atardecer,
cuando la melancolía llene tu alma
y reflejos de Sol oculten tus lágrimas,
querrás mi compañía,
mi mano en tu hombro,
mi presencia amiga.

Cuando quieras reir,
buscarás a tu niña mala.
Cuando quieras llorar,
a la poetisa que ya no está.
Cuando quieras amar,
a la mujer que se fue.

Y es que por mucho que luches,
por mucho que no quieras,
sabes una cosa mi amor,
y la sientes,
ahí, muy adentro,
dónde sólo estamos tú y yo,
dónde no molesta la distancia,
dónde no molesta el tiempo.

Sabes que eternamente eres mío.

Así lo quiso Dios,
hoy y siempre.

Día de lluvia...

2009-04-12T00:55:00.000-07:00

¿Sabes quién soy verdad?
Soy tu niña de la lluvia.
Soy la que pasea por las calles cuando nadie más lo hace.
Cuando la lluvia moja tu cara, cuando el frío se asienta en tu pecho, cuando las tinieblas te envuelven, entonces es cuando puedes verme.
No sabes cómo ni porqué, pero cuando me necesitas y me llamas siempre acudo a tu encuentro. Entonces, cuando nos encontramos, veo tu cara mojada, tus manos temblorosas y tus ojos asustados.
Y yo, como siempre te sonrío con dulzura mientras seco tus mejillas y tomo tus manos.
Te abrazo y te llevo lejos de la lluvia y del frío. Las tinieblas quedan atrás y por un momento, te veo sonreír de nuevo.
Que bonita es tu sonrisa cuando aparece en tu rostro y derepente vuelves a ser un niño.
No necesitas hablarme, porque tus ojos hablan por ti, y me dicen todo lo que una niña de la lluvia podría desear escuchar. Me dices:
- ¿Cómo lo haces? siempre lo consigues, nunca me dejas solo en los días grises... Gracias, muchas gracias...
Mientras veo todo eso en tus ojos me siento tan feliz... porque así somos las niñas de la lluvia.
Sigo mirándote a los ojos, ahora vivos de nuevo, llenos de cariño y gratitud, de ternura y quietud.
Y mientras te sigo mirando lentamente, la tristeza se adueña de mí, porque sé que pronto volveré a perderte.
La tormenta se aleja de ti y tú corres de nuevo en busca de la luz, de la vida...
Quizás haya alguna niña de la luz que te espera, para volver a comparitr contigo todos los amaneceres del mundo, para poder verte despertar con tu rostro de felicidad, para hacerte olvidar que hay tormentas, y para que no pienses más en mí...
¿Sabes?
A veces me gustaría ser una niña de la luz. Quizás así no te vería con el pelo mojado, ni tiritando, ni desorientado en la penumbra. Me gustaría verte reluciente como el Sol, lleno de vida como un río en primavera, y alegre como una mañana en el bosque...
pero soy tu humilde niña de la lluvia. Tan sólo sé abrazarte y darte ternura, agitar los brazos para que la tormenta se aleje de tí, sonreirte y decirte con mis ojos que nunca dejaré que llores, pero eso no es lo que hacen las niñas de la luz. Ellas son de otro modo. Ellas temen la oscuridad y la tempestad, y nunca se atreven a venir a buscarte cuando el miedo te atrapa sin avisar. Pero son pacientes, y cuando la luz vuelve a cubrir tu pelo con el aura que yo nunca alcanzo a ver, entonces, entonces viene a buscarte.
Yo desde lejos os veo marchar y hasta creo distinguir el aura de la que te hablé.
Mis ojos brillan, mis labios sonríen, pero a la vez, siento que en mi corazón algo ha vuelto a morir de nuevo.
Soy tu niña de la lluvia. ¿Recuerdas?
Quizás algún día, cuando marches de nuevo en tu camino hacia la luz del sol, tu rostro se vuelva hacia mi y me diga: ven, quiero enseñarte el amanecer.
Algunas veces, sólo acudes a mi cuando necesitas que alguien se te seque la cara de tus lágrimas, pero cuando encuentras a esa niña de la luz, te olvidas de esa niña de la lluvia que con todo su alma te quiere.

Y ahora qué

2009-04-11T13:45:00.000-07:00

Puedes leer mis pensamientos aunque no estén claros, aunque estén lejos.
Destapas mi alma sin clave exacta, y es el poder de tu cariño que atraviesa todos mis sentidos...
y sientes con mi corazón sin sacarlo de mi pecho,
y tus palabras son mis latidos y mis latidos son tus suspieros...
y lo que siento está en tu voz,
y lo que pienso está en tu palabra...
y yo sin decir nada te escucho y te escucho maravillada.

Pensamientos fugaces

2009-04-11T13:36:00.000-07:00

No creo en el destino, por mundano.
No creo en las deidades, por atea.
No creo en tu distancia, por cercana.
Me creo que lo leo, cuando leo.
Me creo lo que leo, si tú escribes.
Me creo lo que escribes , y entremezclas.
Me creo la elegida, si te ríes.
No creo en las ausencias semieternas.
Me nace la sonrisa en la buhardilla,
no vive el corazón, sino estás cerca.
Moriré lo que duren mis desmayos.
Me muero de impaciencia ultramarina.
No mato por la prisa, si va lenta.
Resucitaré en vida por ti...

Necesito de alguien...

2009-04-11T06:27:00.000-07:00

Que me mire a los ojos cuando hablo,que escuche mis tristezas y mi neurosis con paciencia y aún cuando no comprenda, alguien que respete mis sentimientos.
Necesito de alguien que venga a luchar a mi lado sin ser llamado. Alguien lo suficientemente amigo para decirme las verdades que no quiero oír, aún sabiendo que puedo irritarme.
Por eso, en este mundo de indiferentes, necesito de alguien que crea en esa cosa misteriosa, desacreditada, casi imposible: "La Amistad".
Que se obstine en ser leal, simple, justo. Que no se vaya si algún día pierdo mi oro y no pueda ser más la sensación de la fiesta.
Necesito de un amigo que reciba con gratitud mi auxilio, mi mano extendida, aún cuando eso sea muy poco para sus necesidades.
No pude elegir a quienes me trajeron al mundo, pero puedo elegir a mi amigo. En esta búsqueda empeño mi propia alma, pues con una amistad verdadera, la vida se torna más simple, más rica, más bella...

Charles Chaplin

Vacía

2009-04-11T03:53:00.000-07:00

Mi niña...
me quedé sin tí.
Vacía de tu sonrisa que no conoceré.
Vacía de tu mirada.
Vacía de tus ojos que hubieran contado en un reflejo tantos sueños y secretos compartidos.
Vacía de tu piel, que ya no tendrán mis caricias.
Vacía de tu alma,
tan cerca,
tan amiga.
Amance y anochece y me siento así,
vacía.
Tengo mis manos vacías de tu presencia,
pero llenas de tu recuerdo, corto pero intenso.
Vacía de tus sueños apenas dibujados,
apenas sentidos,
apenas ansiados.
Me siento vacía porque no consigo atrapar esos mil te quieros
jamás pronunciados...
llenos de amor jamás demostrado.
Ahora me siento llena de tu ausencia y perdida en un sueño jamás realizado.
Te quiero Febrero.

Llanto amargo

2009-04-10T02:07:00.000-07:00

Tu nombre brilla en plata sobre el mar...en plata y oro sobre este nfinito azul cuyas olas hablan de tu suave piel que ellas en mi lugar besaron.
Su rumor repite como un eco tus palabras, palabras que en mi boca no quedan porque todas las de amor te entregué un día.
Cariño: ¿Cómo describir esta inmensidad si todo en mi boca habla de ti?
Palabras no hay para hablar de esta lejanía y de mi profunda soledad.
Palabras de cuando el alma me dolía... dolor que a tu lado perdí.
Pero si el corazón entregas, la cordura no depende de tí,
Y porque en tu viaje mi alma guardas, mi barco zozobra sobre las aguas...
En tierra, mi cuerpo inerte espera que con un soplo de sal, sal marina, que del mar me traiga la vida y me saque de mi agónico letargo...
Pues si por mar tú te fuiste un día... al mar llegará mi llanto amargo.

Se me ponen si me besas, rojitas la orejas.

2009-04-09T13:50:00.000-07:00

¿Qué tiene tu veneno que me quita la vida sólo con un beso y me lleva a la Luna y me ofrece la droga que todo lo cura?
Dependencia bendita, invisible cadena que me ata a la vida y en momentos ascuros, palmadita en la espalda y ya estoy más segura.
Se me ponen si me besas, rojitas las orejas.
Pon carita de pena, que ya sabes que haré lo todo lo que tú quieras.
Ojos de Luna llena,
tu mirada es de fuego y mi cuerpo de cera,
tu eres el verso, pluma y sentimiento,
la noche yo y tú la Luna,
tú la cerveza y yo la espuma.
Se me ponen si me besas, rojitas las orejas.

Quisiera

2009-04-09T13:31:00.000-07:00

No quiero que mis palabras sean vanas y caígan en el saco roto del olvido.
No quiero entrar a formar parte del pasado, poco a poco, como un sueño que se desvanece al despertar...
Tampoco quiero ser sólo tuya cuando yo lo quiera. No quiero jugar contigo ni que tú lo hagas por nosotros, ni mucho menos deseo estar a tu lado si tú no quieres estarlo junto a mi.
Sí quisiera en cambio, ser una música que partiera las nubes por la mitad, mataría por ser una gota de agua que azarosa, pudiera recorrérte y descubrir cada rincón de tu cuerpo.
Quisiera ser el pulso que avivara tu corazón, los latidos feroces del mío por tu compañía.
Quisiera descubrir cada mañna el amanecer y terminar el día con tus brazos rodeando mi cuerpo.
No quisiera dejar escapar ninguna oportunidad de estar contigo, seré el calor de tu invierno y el hielo de tus veranos. Seré tú en mí, serás yo en ti mismo. Los dos seremos uno. Un solo placer indefinible;una visión de tus caderas, la textura suave de tu pecho y el sabor de tu piel. El placer de acariciar tus pienas y muslos. El deseo de sentir tus dedos temblorosos correr por mis pechos...un beso interminable que junta nuestras bocas en una sola.
Una vida esperándote, un sueño horrible que se convierte en pesadilla cuando pienso que no te tendré, ni tu mirada amable y alegre, ni tu voz dulce como tu sonrisa... porque después de tantos años esperándote, ya sé que seré tuya y que tú, serás mío, que no hay porque esperar, que por fin, gracias a ti, siento la ilusión de nuevo y amo y aprecio la vida.

Atthis & Safo

2009-04-09T08:32:00.000-07:00

Quisiera sentir entre mis manos tu cara.
Asomarme a tus ojos,
balcones de deseo, y ver tu sonrisa traviesa,
como la de un niño pequeño tramando alguna trastada.
Decirte en palabras aún no pronunciadas lo que siento aquí muy adentro,
dónde no existe el Mundo sólo tu mirada.
Navegar en tu cuerpo con mis manos ilusionadas.
Fondear en aquella cala y encontrarle sentido a la añoranza.
Escalar tu piel alboreada, y bajar al valle de la mar callada.
Saborear tu miel tan salada.
Sentir la fuerza de tus entrañas y perderme en el camino de la riada.
Abandonarme en la locura de tu danza acompasada, y encontrar el refufio de la esperanza.
Explotar en torrentes de cálida lava, y besar tu boca, besar tus labios, besar tu alma.
Dibujar tu risa y escribir tus miradas. Escuchar un te quiero con toda el alma.
Y decirte:
un te quiero, de enamorada.

Mi buhardilla

2009-04-09T08:25:00.000-07:00

Quisiera llevarte a mi buhardilla donde nunca pasa el tiempo...
y que pintaras amaneceres sobre mi cuerpo desnudo sin pinceles...
y con óleos de amor, yo sobre ti, pintaré noches...
Nos amaremos, y después de amarnos nos volveremos a amar haciendo el amor con una explosión de colores.
Nuestros cuerpos se fundirán en uno y tus amaneceres se mezclarán en mis noches creando las más bellas pinturas de amor que se hallan pintado, y el tiempo no pasará en la buhardilla...
Quiero que pintes sobre mi cuerpo desnudo con tus manos, que me ames después de haberme amado hasta que creas volverte loco...
y que firmes mis cuadros en mi cuerpo con tu boca. e quiero, de enamorada.

Bueennaas...

2009-04-09T08:22:00.001-07:00

Este fotolog ha sido creado para celebrar el comienzo de mi nueva
vida e ir contando los sucesos que acontencen en ella...

"Sin prisas, sin pausas, serenamente. Hoy un nuevo día.
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